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MAI DIRE NET Forum: ::= LEGGENDE METROPOLITANE =::: Sesso appena svegli
   By carmi (192.92.126.136) sabato 18 agosto 2001 - 14:42

La leggenda dice che gli uomini la mattina amano fare sesso, se ci parli, per loro, quella della mattina è la più bella, la più importante, l'indispensabile... e tira là che andrebbe anche bene, anzi ci speri pure...
così la prima notte insieme... non dormi... aspettando sfremente il mattino...ma...
Al mattino gli uomini hanno l'apertura degli occhi direttamente collegata allo sfintere. Appena si svegliano hanno un'autonomia di circa 5 minuti, possono arrivare anche fino a dieci, ma solo in casi estremi, e poi automaticamente devono andare a cagare. Ma in quei cinque minuti circa che intercorrono fra aprire gli occhi incrostati e l'imput del cesso, pare che emerga dal loro profondo l'istinto atavico della loro virilità, E' come se svegliandosi si riscoprissero ogni giorno uomini, e tutto questo perché hanno una strana durezza in mezzo alle gambe, e siccome il loro cervelletto ha ancora difficoltà ad attivarsi, verrà appunto attivato solo dopo la seduta cesso, i più finiscono per considerare il loro naturale bisogno di orinare per una vera e propria virgultosa erezione. Così attirano la malcapitata compagna, stordendola con micidiale alito mattutino...
nel frattempo però sono già passati circa tre-quattro minuti... quei tre-quattro minuti giusti giusti, in cui, ripristinate ormai le minine funzioni vitali, parte l'immancabile messaggio: è ora di andare a cagare. Allora... solo allora... dati appena quei due o tre colpetti... scoprono che l'erezione non era erezione...

   By Anarkist (62.98.244.12) sabato 18 agosto 2001 - 15:22

Eh, si, bisogna fare attenzione a interpretare certi fenomeni puramente idraulici! :)

   By Liño (212.171.112.185) domenica 19 agosto 2001 - 03:58

Però scopare alla mattina è fantastico.
Ti prepara alla giornata rilassato e sereno.
Sempre naturalmente che lo sia altrettanto anche per lei se no è un po' triste...

Nella mia esperienza alla mattina quando mi sveglio nel letto con lei ho immediatamente voglia di trombare e se lei è altrettanto disposta perché no?

   By Pugnodiferro (62.98.198.217) domenica 19 agosto 2001 - 04:07

Oltretutto, a quanto pare, la mattina appena svegli il
livello di testosterone nel corpo maschile è il più alto
della giornata.
Dopo aver letto questa informazione su una rivista
medica (:|) mi resi conto del perchè mi ritrovavo con
l'alzabandiera automatico al mattino... :)

"Il mattino ha l'oro in bocca, e anche qualcos'altro!"
disse la mia ragazza, bofonchiando... :D :D :D

   By Liño (212.171.112.185) domenica 19 agosto 2001 - 04:18

già... "più dentro... più dentro!... adeffo bafta..." :-D

   By Tepa_Sport (162.83.130.156) domenica 19 agosto 2001 - 10:17

Lando docet...

   By Tepa_Sport (162.83.130.156) domenica 19 agosto 2001 - 10:19

(io 'sto topic l'avrei piazzato in miti passati :) )

   By Dottormorte (151.20.113.164) lunedì 20 agosto 2001 - 13:09

Attenti a farlo dopo però essersi lavati in tutta rapidità i denti.

   By Liño (212.171.30.206) martedì 21 agosto 2001 - 20:26

Ma... per chi varrebbe quest'ultima raccomandazione? :-D

   By carmi (192.92.126.136) mercoledì 22 agosto 2001 - 12:47

Ho detto leggenda... l e g g e n d a... perché la mattina non dura... non dura... non dura... oh ops... non è durato...

   By RAPTOR (151.21.217.16) mercoledì 22 agosto 2001 - 17:33

Piccole astuzie: 1) chiamare un elettricista (di prima mattina almeno potremo sfruttare il suo tasso di testosterone ancora alto per usufruire di uno sconto sostanzioso) e quindi farsi intallare una piantana a volume regolabile 2) uscire la sera tranquillamente con le amiche, scoprendo così che agli alri uomini il testosterone funziona anche in orari differenti da quelli ai quali il nostro uomo ci ha abituate,ovvero tutte le mattine benedette lui ci dice: "amore metti la testa a posto" 3)sfugugnarsi allegramente per tutta la sera allo spogliarellista di turno (mentre il ns lui è al bar con gli amici a farsi una bella briscolata 4)tornare a casa in piena notte e simulare un bellissimo crepuscolo mattutino agendo sul pippolo della luce a volume 5) raggiunto lo scopo di copulare all'orario (per una volta deciso da noi) sussurrare dolcemente al suo orecchio:" Dormi amor-uccio caro che a cagare ci andrai tra qualche ora".

   By carmi (192.92.126.136) mercoledì 22 agosto 2001 - 18:35

Domande alle piccole astuzie:
1-Ma l'elettricista ci fa lo sconto sostanzioso sulla piantana regolabile perché lo abbiamo rapidamente sostituito a noi nella leggendaria trombata mattutina, o ci fa lo sconto perché raccoglie il testosterone con uno speciale apparecchio ad aspirazione, da lui ideato, e lo convoglia in particolari cavi elettrici che vanno ad attivare la piantana regolabile?
2-Uscire con le amiche significa che riesci ad attivare la produzione di testosterone degli altri uomini anche ad orari differenti e che quindi ti potresti fare anche una sorta di tabella di marcia, tipo Giovanni ore 10, Antonio ora 11, Sergino ore 11,30 (non più tardi perché poi gli prendono i crampi), oppure significa che male che vada puoi sempre farti le amiche che alla fin fine sono anche più affidabili e che non hanno tutti questi problemi di orari?
3- lo spogliarellista di turno va usato solo ed esclusivamente quando il ns lui è al bar a fare la famosa briscolata con gli amici, oppure è possibile usufruirne anche quando è al cesso a leggere i fumetti, davanti all'armadio a scegliere la camicia intonata ai calzini, a lucidare la macchina, a sbarbarsi con le pinzette, a guardare la televisione (operazioni difficilissime che lo impegnano per circa i due quarti della giornata)?
4- agendo sul pippolo della luce a volume per simulare un bellissimo crepuscolo mattutino non si rischia di infrangere quel suo ritmo tanto delicato di veglia-sonno che tanto lo preoccupa, in quanto se non ha quelle giuste ore di sonno gli si tira troppo la pelle, e che poi per ristabilirlo occorrono dai 20 ai 30 giorni, perdendo così anche quel poco di mattutino che rimane?
5- la frase finale "Dormi etc... etc..." va usata solo ed esclusivamente in quel momento o è largamente impiegabile anche in altri momenti, tipo la sera quando ronfa sul divano e noi stiamo per uscire?

   By RAPTOR (151.21.216.135) mercoledì 22 agosto 2001 - 20:01

Devi sapere cara carmi, che l'erezione di un libero professionista è direttamente proporzionale al tipo di sconto che lui ci applicherà al momento della FOTTURAZIONE. Devo dire che la soluzione da te proposta a proposito di farsi le amiche non è disdegnabile considerando che delle donne si dice abbiano la "lingua lunga".Cara carmi devo proprio insegnarti tutto! Naturalmente con un sottile stratagemma potremo dar da bere al ns adorato lui, che il sopra citato spogliarellista nient'altro è che un'opera d'arte vivente del piu' noto artista d'arte estemporanea giapponese Sachè Aiosa; potendo così usufruirne in ogni momento della giornata. A proposito del suo ritmo così delicato, spiegheremo al nostro lui che il Berlusca ,in stretta collaborazione con il suo amico Padre nostro che sei nei cieli ecc. ha annunciato che per incrementare l'occupazione si avranno due albe al Dì! Da qui l'esigenza di cambiare il ritmo. Che dire poi della fatidica frase finale, se non che il suo uso è largamente applicabile ogni qual volta il ns lui si addormenta ovvero: pennichella pomeridiana, rilassamento in vasca, ronfata sul water, frescheggiata in cantina, il famoso "chilo" dopo i pasti e chi piu' ne ha piu' ne metta (insomma la si può adoperare tranquillamente dalle 15 alle 20 volte al giorno, tanto non ha controindicazioni). Per ulteriori dubbi e domande sono a vs disposizione 24h su 24.

   By Silent (62.10.105.193) mercoledì 22 agosto 2001 - 20:14

Eh eh eh..:D

   By Stealth_On_Fly (62.98.170.221) mercoledì 22 agosto 2001 - 23:26

Io avrei una domanda: sei malato di mente o sei malato di mente?

   By carmi (192.92.126.136) giovedì 23 agosto 2001 - 00:07

Raptor sei un mito scri-vi-vente, ma dato che mi hai dato disponibiilità no-stop, mi potresti spiegare che tipo di fotturazione intendiamo quando si consideri l'erezione di un libero professionista direttamente proporzionale al tasso di sconto che applicherà? perché giustappunto ieri, di ritorno dall'avvocato, causa separazione dal bello addormentato nel cesso, dicevamo... dall'avvocato... essendosi ordunque poc'anzi me presente lui propostomi per tranquilla compagnia e/o cenetta a lume di candela o meno, e considerando che il suo tasso di sconto in preventivo per tutte le spese preventivatemi per separarmi da Willy il coniglio, si aggirava circa intorno allo 0,007, come devo considerare la sua erezione?

   By RAPTOR (151.21.217.202) giovedì 23 agosto 2001 - 00:16

Quando la Mente mente, il malato di mente è la persona "normal-mente", mentre chi fa domande sulla mente altrui si domandi se è piu' normal di costui.

   By RAPTOR (151.21.217.202) giovedì 23 agosto 2001 - 00:42

Purtroppo non ho con me la necessaria calcolatrice, ma considerando lo scorporo dell'iva ed il pagamento delle normali tasse annuali IPEN, ANOS e FICAC,direi che quello che abbiamo sommando gli addendi e mandando nei campi i fattori, quella che tu speri sia un erezione del ns caro avvocato non si possa considerare tale datosi lo spostamento nanoscopico. Direi che sei passata dal coniglio al coniglio alla brace. Per ottenere velocemente il divorzio ti consiglio invece un boscaiolo, so che fanno forti sconti (ti ricordo che la proporzione dello sconto è dir. prop.) e in ogni caso loro sono esperti nel taglio netto.

   By Tepa_Sport (162.83.130.77) giovedì 23 agosto 2001 - 01:20

Forte questo raptor!

   By carmi (192.92.126.136) giovedì 23 agosto 2001 - 02:44

O Santa Zucchina... i boscaioli... e dove li vado a trovare?
Momentaneamente sprovvista, in via del tutto eccezionale si intende, di un boscaiolo, proporrei questa piccola lista sulla cui base poter lavorare, si intenda inoltre che tutto ciò ha scopo puramente tecnico e di verifica delle sue affermazioni. Al momento infatti si rendono disponibili sul mercato: tecnico video-suono (con riserve, segue una filosofia particolare e tre mesi si e tre mesi no deve astenersi completamente dalla visione di creature dell'altro sesso), idraulico e/o aiuto tecnico caldaia (su appuntamento), ex-intelletuale rivoluzionario ribelle che ha posto i remi in barca per protestare contro la civiltà, un parrucchiere e due lesbiche separatiste. Cosa mi coniglia in merito?

   By Tepa_Sport (162.83.130.170) giovedì 23 agosto 2001 - 04:00

l' asciugacapelli(delle lesbiche separatiste (sa essere
caldo e utile a comando) , no?

   By carmi (192.92.126.136) giovedì 23 agosto 2001 - 13:03

Credo in tal senso però dipenda dal modello dell'asciugacapelli in questione. Sorreggetemi se sbaglio. Modello super arricciate? modello piastra? velocità regolabile? accessori per boccoli ribelli? a gel incorporato? (purtroppo mi secca un po' troppo, ed alla fine si rivela dannoso).

   By Limick (195.223.140.122) giovedì 23 agosto 2001 - 13:26

Sorreggetela..

   By RAPTOR (151.21.216.195) venerdì 24 agosto 2001 - 13:06

Beh direi che si potrebbe usufruire dei vari tecnici come segue: video-suono per problemi di ricezione segnale, ponendolo accanto alla tv e bardandolo di varie attrezzature quali: coperchio pentola in alluminio per canali mediaset, scolapasta stile liberty (in testa) per le rai e comunque per camuffare il tecnico agli occhi attenti del ns lui, ramaiolo in rame infradido piede destro per la messa a terra, pentolino a scelta in terra per lo svotamento liquidi (non possiamo perderci momenti emozionanti tipo la mossa del palio perchè il tecnico deve andare in bagno!), tronco della felicità posto sul retro del ns tecnico in modo da essere concimato, armonica in bocca da suonare in caso che si annoi mentre teniamo la tv spenta. P.S.: se il ns lui ci chiededesse cosa ci facciano le cose di cucina in camera, semlicemente potremo dare la colpa al fatto che siamo parecchio disordinate da sempre ma che lui fino ad oggi non ce lo aveva fatto pesare mai. E diciamo che per tre mesi siamo a "cavallo" fra il tecnico video-suono, la ns opera d'arte vivente e non dimentichiamo gli slanci mattutini del ns sempre adorato lui. Lo so ho ancora di che scriverti a prop degli altri ma mi si scuoce la pastasciutta! A dopo cara carmi intanto assimila queste prime utili infomazioni.

   By carmi (192.92.126.136) venerdì 24 agosto 2001 - 16:26

caro raptor la storia con il tecnico va benissimo, lo ho finito di provare or ora, e in camera vicino al televisore mi fa anche un po' arredamento,oltre a risolvermi il problema della ricezione, mi sono permessa però di aggiungere una piccolo particolare di mia iniziativa, nell'altro piede libero ho posizionato l'interruttore dell'apertura del porcellino-salvadanaio del mio lui, in modo tale che al mio comando, se il tecnico spinge il piede, il salvadanaio si apra provocando la corsa furiosa del mio lui per controllare... (lasciandomi così eventualmente il tempo per rimettermi in ordine).
Il suo acume mi sconvolge, voglia gradire una cena con me, uno di questi giorni. Sono bionda, alta e dico sempre si.
Per il resto l'altro giorno il mio lui mi ha detto che forse la scultura vivente di Saché Aiosa aveva qualcosa che non andava ( a volte è così capriccioso ed egocentrico), io logicamente mi sono subito preoccupata, ho temuto il peggio perché credevo avesse scoperto l'intrigo, ma poi... si sa come sono precisi gli uomini... ho capito che si riferiva ad un ricciolo ribelle che si era scomposto, così armato di spazzola e lacca glielo ha risistemato, e tutto si è risolto per il meglio. Stanotte ho provato anche l'opzione delle due albe, la prima è andata bene, ma poi il mio lui, dopo essersi accorto che non doveva andare a cagare, si è trovato sfalsato nelle sue abitudini, si è innervosito e non è riuscito più a dormire.

   By RAPTOR (151.21.217.91) sabato 25 agosto 2001 - 02:41

Tutte queste attenzioni per la scultura vivente di S.A. mi puzzano di bruciato, vado a spiegarmi (disse la camicia stropicciata): mi sorge il dubbio che la scult-viv del ns Sachè Aiosa sia la piu' nota scutura-vivente-GAY dello stesso e che si siano incontrati, per una strana coincidenza,con il ns lui, nel bagno, una di queste mattine e che tra il lusco e il brusco del sonno "Sai come succede, ero rincoglionito" (direbbero i due) si siano fatti la famosissima sveltina-mattutina tra se! Sarebbe un bel dire dico io, sarebbe un bell' affare dici tu, sarebbe da rifare dicono loro! Allora attenzione e se il nervosismo di stanotte fosse stato dovuto all'impazienza di poter riprovare quella strana sensazione di assorbimento? Ti do una dritta: se il tuo lui in questi giorni esprimesse il desiderio di avere una scultura-vivente di Sachè Aiosa tutta per se, allora gatta ci cova (diceva mio nonno). Buona alba carmi.

   By carmi (192.92.126.136) sabato 25 agosto 2001 - 03:51

ha fatto peggio, Raptor, mi ha chiesto dove poteva trovare la famosa scultura vivente del un noto artista jamaicano Rasta-ped da mettere in bagno... come devo intrepretarlo?...qui non ci cova solo la gatta... Buona alba anche te!

   By RAPTOR (151.21.218.128) sabato 25 agosto 2001 - 13:22

Ho come la vaga sensazione che chi lo ciapa interbusdelcul non sia tanto il tuo lui ma bensì tu, ma quel che è peggio è che a differenza di lui tu non ci trai nemmeno un pò di piacere e questo è male. Allora nella mia immensa bontà ti darò un consiglio breve ma intenso: qual'ora il tuo lui acquistasse veramente l'opera di Rasta-ped, provvederai immediatamente la prima notte, a spennellare con tocchi decisi e fischiettando in vista della vendetta, l'attributo della scult-viv con un intingolo speciale prodotto da un mio amico calabrese che coltiva peperoncini messicani in casa (provvederò io a fartelo avere); allorchè mi saprai ridire se le strane tendenze del tuo lui sono passate (abbonda pure con il rimedio dice faccia miracoli nel recupero dell'eterosessualità). Attendo notizie.

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