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By Kaiser (151.38.119.6) sabato 07 luglio 2001 - 14:10

ok non sapevo dove mettere questo argomento e ho deciso di inserirlo in razzi miei - off topic
qui vorrei postare gli scritti divertenti che trovo in rete.
Spero che nessuno di voi li conosca già..

Dieci regole per uscire con mia figlia
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Regola numero Uno:
Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson e` meglio che
tu abbia qualche pacco da consegnare, perche` di sicuro non
carichi nulla.
Regola numero Due:
Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finche`
non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non
riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia
figlia, vorrà dire che te li dovrò togliere.

Regola numero tre:
Sono al corrente che e` considerato di moda, per i ragazzi
della tua eta`, l'indossare dei jeans cosi` larghi che
paiono caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti
prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e i tutti i tuoi
amici siete una manica di idioti.
Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in
proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: Tu
puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista
ed i tuoi jeans piu` larghi di dieci taglie e io non avro`
nulla da obbiettare. Comunque, per essere sicuri che i tuoi
vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento
con mia figlia, prendero` la mia chiodatrice elettrica e te
li fissero` solidamente ai fianchi.

Regola numero quattro:
Sono certo che ti e` stato detto che, al giorno d'oggi, fare
sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche
genere ti puo` uccidere. Lascia che ti chiarisca il
concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia
figlia, io saro` la barriera, e io ti uccidero`.

Regola numero cinque:
Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si
debba parlare di sport, politica, e altri argomenti
quotidiani. Ti prego di non farlo. L'unica informazione che
desidero da te e` quando pensi di riportare indietro mia
figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre
di sentire in proposito e` "presto."

Regola numero sei:
Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte
opportunita` di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va
benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una
volta che sei uscito con mia la mia bambina, continuerai a
uscire con lei e nessun'altra finche' lei non ti lascerà. Se
tu fai piangere lei, io faro` piangere te.

Regola numero sette:
Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che
mia figlia appaia, e che quell'oretta e piu` trascorra, non
startene li a sospirare e lamentarti.
Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere
appuntamenti. Mia figlia si sta` truccando, un procedimento
che puo` richiedere piu` tempo della tinteggiatura del
Golden Gate di S.Francisco. Invece di startene li` a far
nulla, perche' non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi
l'olio alla macchina?

Regola numero otto:
I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con
mia figlia:
Luoghi dove ci siano letti, sofa`, o qualsiasi cosa piu`
morbida di una seggiola in legno.
Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di
vista.
Luoghi dove c'e` poca luce.
Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'e`
allegria.
Luoghi dove la temperatura ambiente e` abbastanza cada da
indurre mia figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze
magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da
lavoro, un maglione e un eskimo - allacciato fino alla gola.
I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere
evitati; i film con motoseghe vanno bene. Le partite di
Hockey sono okay. Case di persone anziane vanno meglio.

Regola numero nove:
Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza
eta` con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e
sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l'onniescente e
spietato d|0 del tuo universo.
Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una
possibilita` per dirmi la verita`, tutta la verita` e
nient'altro che la verita`. Ho un fucile, una vanga e due
ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.

Regola numero Dieci:
Abbi paura. abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per
confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello
degli elicottero sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia
intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci
nella mia testa continuano a ripetermi
"pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua
figlia".
E' per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia
devi: uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in
vista. Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e
chiara che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e
presto, per poi tornare in macchina.
No non c'e` bisogno che entri. Il volto cammuffato che vedi
alla finestra e` il mio.

By Kaiser (151.38.119.6) sabato 07 luglio 2001 - 14:14

IL PENETRIL
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Il PENETRIL e' un prodotto farmaceutico a base di sostanze proteiche contenenti CaZ2O.

INDICAZIONI

Il PENETRIL e' stato definito dai maggiori luminari della scienza mondiale "il rimedio sicuro
contro la malinconia e l'isterismo".

POSOLOGIA

Le signore lo prendono in qualsiasi periodo dell'anno, sia prima che dopo i pasti, raramente
durante i medesimi. Ne fanno uso di notte e nelle prime ore del mattino, lungi dal sentire disturbi.
Le ragazze faticano le prime volte a familiarizzare con il prodotto; alcune tenteranno di prenderlo
in mano, sciupando cosi' le sue doti di assimilazione. Una volta assuefatte, non sapranno piu'
rinunciarvi, testimonianza palese della bonta' del prodotto; cercheranno inoltre di utilizzarne in dosi
sempre piu' abbondanti.
In casi eccezionali si prende per via orale: il gusto e' gradevole ed ha alto potere nutriente e
ricostituente. Anche gli uomini lo possono prendere, ma solo se predisposti a particolari inclinazioni
(90 gradi).
A questi il PENETRIL conferisce un colorito roseo, ingrossamento delle natiche, movenze languide.

EFFETTI COLLATERALI

L'abuso del prodotto, specie da parte delle fanciulle, puo' causare spiacevoli inconvenienti, che si
manifestano cosi': nausee, inappetenza, gonfiore del ventre ed altre irregolarita', la cui durata varia
dai 7 ai 9 mesi.
Onde evitare spiacevoli conseguenze, la casa consiglia di prendere il prodotto negli appositi
sacchetti di plastica ermetici.

AVVERTENZE

Nonostante la garantita freschezza del prodotto e la sua genuinita', anche se di fabbricazione non
recente, si consiglia di agitarlo prima dell'uso, evitando pero' di insistere, onde causare alterazioni
o fuoriuscita del prodotto, che lo renderebbero temporaneamente inservibile.

CONFEZIONI

Il PENETRIL e' disponibile in qualsiasi formato. La casa consiglia, pero', il formato gigante.

Aut. Min. n.6969/69A (21.12.69)
**************************************************
Circ. M.dS. num. 428/A/34G

By Kaiser (151.38.119.6) sabato 07 luglio 2001 - 14:21

prossimamente altre minkiate
stay tuned

By Kaiser (151.38.117.254) martedì 17 luglio 2001 - 02:45

visto il grande successo di questo topic ho deciso di continuare..i miei silenziosi lettori saranno felici

By Kaiser (151.38.117.254) martedì 17 luglio 2001 - 02:46

Ti accorgi di essere schiavo di ICQ quando...


vai a letto e ancora vedi fiorellini con petali che cambiano colore..

prima di avere una conversazione con qualcuno chiedi gentilmente che accetti una chat request...

consideri il tuo sonno una modalità N/A ...

hai costantemente in testa una vocina che dice "cu cu"...

hai oltre 500 utenti nella tua contact list...

hai avuto almeno una lunga conversazione con tutti e 500...

incominci a pensare che nomi come "Francesca" e "Marco" siano strani, ma nomi come "Shakeman" ang "Tigger" sono comuni...

un tuo amico ti prensenta una persona e tu automaticamente gli chiedi se puoi aggiungerla alla contact list...

da quando hai scaricato ICQ hai imparato 7 lingue, fra cui l'Uruguaiano e un dialetto di una piccola comunità del Perù...

per te ICQ non è un programma, è un regalo al genere umano...

la tua idea di vita spericolata consiste nell'invitare i tuoi amici in chat tutti contemporaneamente...

l'ultima volta che sei andato Off-line in ICQ è stato durante la presidenza di Pertini..

tutte le volte che esce una versione nuova di ICQ o un update tu dai una festa...

uno dei tuoi più grandi orgogli è la tua immensa contact list, e chiedi ai tuoi amici di darti ancora dei contatti di modo che divenga ancora più grande...

hai dato il nome "Mirabilis" al tuo primogenito, e hai detto ai tuoi amici che ti piaceva "come suonava"...

hai ottimizzato il tuo tempo durante la pausa pranzo: 32 minuti per rispondere ai messaggi di ICQ, 3 minuti per mangiare..

il tuo cane ti obbliga a prestargli sempre attenzione, nonostante i tuoi sforzi di tranquillizzarlo dandogli un suo numero di ICQ

Sono schiavo di ICQ perchè se fossi il padrone di ICQ avrei lo uin 00000001 (ezekiele25_17)

la Mirabilis ti chiama spesso per avere una consulenza tecnica.

hai voglia di incontrare una ragazza la prima cosa che fai è una random chat.

qualcuno chiede informazioni su ICQ gli altri gli danno il tuo uin

è capitato che anche la tua ragazza si sia collegata perchè "era l'unico modo per poterti rintracciare".

dici ai tuoi amici che hai già dei programmi per il sabato sera quando questo non è vero

qualcuno che ti chiede: "Cos'hai detto?" tu rispondi "Rileggi l'history!".

i genitori della tua ragazza ti hanno chiamato per mesi col tuo nick perchè era l'unico nome che fino ad allora avevano sentito

hai rifiutato un lavoro perchè eri sotto un firewall.

stai rispondendo ai messaggi mentre stai leggendo questa pagina.

la tua ragazza ti ha baciato sulla nuca e tu hai pensato "Uh uh... una chat request!".

conti gli anni prima e dopo che ti sei scaricato ICQ

sei andato ad Ibiza e hai trascorso una serata in un cybercafè

questa lista ti sta facendo ridere ;-)

il piu' grande problema della tua vita è la velocità di connessione a ICQ

ti stai chiedendo se esiste una custodia subacquea per il tuo portatile che ti permetta di portarlo sul materassino...

l'unico film che hai visto da quando conosci ICQ è stato "The Net".

ti è già capitato che, per vedere Rai1, hai cercato send sul telecomando

smetti di comunicare col mondo che ti circonda solamente perchè non trovi il tastino per inserire le persone nell'ignor list

hai cominciato a dare il tuo uin al posto del tuo numero di telefono

il tuo ragazzo è diventato geloso e si è comperato il computer solo per poterti tenere d'occhio in ICQ

pensi che il lag di ICQ sia peggio dell'ICI

By Metroidx (62.11.156.237) martedì 17 luglio 2001 - 12:32

sì,sono abbastanza d'accordo...
oh scusa kaiser,ho sbagliato topic!

By Bart (207.203.85.67) martedì 17 luglio 2001 - 14:47

nello stesso messaggio scrivi una cosa e poi ti accorgi di aver sbagliato, ahahahha che ridereee altro che jackass!!!!

(messaggio promozionale)
Io ICQ lo cancellato da quando ho TRILLIAN!!!
L`unico programma con il quale potrete tenersi in contatto con tutti gli amici di ICQ, YAHOO MESSANGER, MSM, MIRC, AIM!!!
Provalo! e non potrai piu farne a meno!

By Bart (207.203.85.67) martedì 17 luglio 2001 - 14:48

secondo me kaiser si sta bartizzando un po` troppo con tutti questi forum inutili! Controllati o dovro` chiederti di pagarmi i diritti!

By Kaiser (151.38.118.71) martedì 17 luglio 2001 - 15:35

ohhhh quanti bei posts!!venghino venghino siore e siori..
bart ti da fastidio che ti porto via pubblico?

By Stan (151.30.164.114) martedì 17 luglio 2001 - 19:28

QUIZ TEST: Da quale film è tratta la frase: "ezekiele 25_17"?

Bart, ma non avevi detto che Trillian faceva pena?

By Silent (212.210.92.253) martedì 17 luglio 2001 - 20:13

" Pulp Fiction", di Quentin Tarantino, direi. Hovintoquaccheccosa?

By Goat (212.171.181.31) mercoledì 18 luglio 2001 - 00:48

confermo...era la citazione della frase della bibbia che samuel jackson recitava prima di uccidere qualcuno

By Bart (207.203.85.76) mercoledì 18 luglio 2001 - 01:00

ho sempre detto che era bellissimo. Cerca i topic se non ci credi!

By Kaiser (151.38.118.71) mercoledì 18 luglio 2001 - 01:23

perfavore..non insozzate il MIO topic con queste cose che non c entrano!!!!!

By Bart (207.203.85.88) mercoledì 18 luglio 2001 - 01:56

oggi ho preso alla biblioteca gratis 4 dvd:
x-men
pulp fiction
titanic
satiricon di fellini
wow viva gli usa!!!!!

By Kaiser (151.38.119.151) mercoledì 18 luglio 2001 - 15:19

ok ho deciso che bart non sarà mai off topic qui dentro..dopotutto è un ca22aro trovato in rete

By Stan (151.30.150.153) mercoledì 18 luglio 2001 - 19:17

Auguri x Titanic, io quasi dormivo, fortuna che è affondata la nave, Di Caprio muore, Pulp Fiction è invece stupendo, peccato che Vincent Vega muoia ucciso da Bruce Willis mentre ritorna a casa per cercare l'orologio (nel caso qualcuno non avesse visto il film). Oggi vado a vedere Ti presento i miei. E' bello o posso addormentarmi con calma?

By Dirk (151.21.4.98) mercoledì 18 luglio 2001 - 20:49

Internet e il pene umano hanno molte caratteristiche in comune. Ecco un elenco di quelle accertate scientificamente fino a ora:

In principio l'unico scopo che aveva era quello di trasmettere informazioni vitali. Oggi alcuni lo usano ancora per questo scopo, ma la maggior parte lo usa per divertimento.

È un ottimo mezzo di comunicazione. Alcuni usano questo mezzo con grande serietà, altri come un divertimento superficiale.
Se non si fa attenzione a come lo si usa, può essere causa di guai. Per esempio, può trasmettere dei virus.
Non ha cervello, ma ha grande influenza sul cervello di chi lo usa. Esistono molti manuali che ne spiegano il funzionamento, ma l'unico modo di goderne veramente è mettersi lì e usarlo. È bene evitare di usarlo troppo, perché alla lunga può essere stressante.
Le sue dimensioni variano anche di molto, e si tende sempre a esagerarle. In generale, può sembrare piccolo e limitato, ma una volta che si comincia a usarlo, si scopre che è molto più esteso di quanto non sembrasse.
Per usarlo bene è fondamentale sapere dove mettere le mani: toccare il tasto sbagliato può avere effetti frustranti.
Funziona un po' quando gli gira. Se non si sta attenti, può causare disturbo allo svolgimento della normale vita sociale.
È un grande argomento di conversazione.
Una volta che ci si comincia a giocare, è difficile smettere. C'è chi ci giocherebbe tutto il giorno, se non dovesse lavorare. Comunque, c'è anche chi lo usa sul luogo di lavoro. Anzi, c'è persino chi lo usa per lavorare.
A volte si paga chi permette di usarlo.
Spesso lo si usa la sera tardi.
Si cercano sempre nuovi modi di usarlo.
Il mondo è diviso in due: chi ce l'ha e chi non ce l'ha. Chi ce l'ha ha sempre paura che gli possa cadere. Chi non ce l'ha pensa che potrebbe essere interessante averlo. Chi ce l'ha lo ritiene più divertente della televisione. Anzi, pare che quando la gente lo usa di più la televisione perda molti spettatori. Chi ce l'ha ogni tanto ci parla.
Ogni tanto capitano dei pazzi che propongono di limitarne l'uso, adducendo scuse legali o religiose. Ma per fortuna quasi nessuno li ascolta.
Lo si può usare da soli o in compagnia. Il suo uso spesso (ma non sempre) è in relazione a donnine poco vestite o ignude.
Il suo scopo è interconnettere due oggetti differenti (computer o esseri umani).
Spesso un'approccio istintivo lo fa funzionare meglio che un approccio troppo ragionato e cervellotico: buttati e usalo.
Alcuni privilegiati beneficiano di connessioni veloci ISDN (Introduzioni Su Donne Noiose).
Nessuno lo sa toccare bene come tu stesso sai fare.
Usarlo spesso per avere rapporti con altre persone crea crisi di gelosia nella (nel) tua/o compagna/o.
Ha possibilità di utilizzare Realtà Virtuali Tridimensionali e gonfiabili a piacere...
Come teoria insegna c'è sempre qualcuno che preferisce farne un uso ANOmalo.
E' come una droga, se cominci a farne uso, non ne puoi fare più a meno.
Quando pensi di essere il migliore ad usarlo, ecco che trovi qualcuno più bravo di te.
E' uno strumento che può far nascere nuovi amori o solo nuove avventure.
C'è qualcuno che ne vorrebbe governarne le vie in ogni senso... da una parte il papa...dall'altra il gates.
C'è chi dice che usarlo troppo puo' dare problemi alla vista!
Se non funziona più e bisogna chiamare qualcuno per aggiustarlo... sono cazzi amari!
Può essere sù o giù. Quando è sù è divertente da usare, quando è giù ci si sente frustrati tentando di farlo funzionare.
Entrambi possono impedire alla donna di parlare al partner.
Per entrambi la caduta durante la connessione è cosa molto antipatica.
Quando lo uso troppo la mamma mi sgrida.

By Bart (207.203.60.181) mercoledì 18 luglio 2001 - 22:44

titanic l`avevo gia visto, ma speravo che nel dvd ci fossero le scene tagliate o documentario sugli effetti speciali

pulp fiction idem come sopra

X-men non l`avevo ancora visto. Molto bello era!!

By Goat (62.98.180.95) giovedì 19 luglio 2001 - 00:56

stan ti presento i imiei mi ha fatto piegare in due dalle risate....la scena dell' interrogatorio con la macchina della verità è il massimo

By Stan (151.30.144.129) giovedì 19 luglio 2001 - 23:12

Ahhahahahahahhahahahahahahahah! x5
Ho visto Ti presento i miei!
Quando incendia la casa!
Il top è stato il discorso con la hostess all'aeroporto!

By Kaiser (151.38.117.232) domenica 07 ottobre 2001 - 11:47

SPACCIANEVE E I SETTE NASI
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Spaccianeve viveva ai margini del bosco fatato, un monolocale fuori equo-canone semi arredato, e si guadagnava da vivere non vendendo rose, bensì campava smerciando la dose. Con lei abitavano i sette Nasi contenti che poi erano i suoi migliori clienti: c'erano Spinolo, Passalo, Scaldalo, Pillolo, Trippolo e Rollo, e infine Sniffolo, che era di tutti il rampollo, si alzavan di mattina a un'ora molto presta e prendevano la pista attraverso la foresta, era una pista lunga e polverosa che conduceva a una radura erbosa, dove i Nasi lavoravano tutta la settimana coltivando papaveri e canapa indiana. "Andiam (sniff-sniff) andiam (sniff-sniff), andiamo a coltivar tanti bei papaveri da raffinar, e noi vogliam (sniff-sniff) vogliam (sniff-sniff), vogliamo respirar la polverina che ci darà la felicità!" Ma Spaccianeve dirigeva la piantagione e suggeriva moderazione: "ortate pazienza miei giovani amici, mettete un freno alle vostre narici, soltanto se i raccolti saranno buoni verranno soddisfatte le vostre aspirazioni" Intanto la malvagia Regina nel suo superattico con piscina stava armeggiando senza fretta con uno specchio e una lametta, ah, no, scusate, mi son sbagliato, con uno specchio sì, ma fatato. "Specchio, specchio delle mie brame chi ha la roba più buona del reame?" "Regina, una volta l'avevi tu, ma ora Spaccianeve ne ha più buona e molta di più!" "Ah, sciagurata! Come osa ostacolarmi? Dimmi dov'è, sicché io possa vendicarmi!" "Ai bordi del bosco valla a cercare e questo strano frutto in regalo le dovrai portare." Così la Regina partì un bel mattino sotto mentite spoglie di un pusher marocchino e giunse poco dopo alla casina portando in tasca una siringa piena di stricnina. "Benvenuto amico mio, posso darti una mano?" disse Spaccianeve quando vide l'Africano, gradisci un chilom, un trip, un caffè con la panna?" aggiunse poi, rollandosi una canna. "Gara Sbaggianeve, di ringrazio dell'invido e g'hai gulo ghe sdasera sono brobrio ben fornido! Gosa ne digi di farmi entrare gosì questa bella bera gi bossiamo sbarare?" Spaccianeve accettò volentieri la proposta, senza neanche immaginare la malvagità nascosta, ma poco dopo cadde riversa sulla schiena con l'ago ancora piantato nella vena. Ora la Regina, tornata normale, quella sventurata si mise a sbeffeggiare: "Guardati, Spaccianeve, sei ridotta ad uno straccio, ed ho di nuovo io il monopolio dello spaccio! Vedi cosa succede alle persone golose? Chi troppo vuole alla fine si ritrova in overdose!" Immaginate voi lo strazio e la disperazione che colse i nasetti di ritorno dalla piantagione, il primo di essi aprendo la porta la vide distesa che sembrava morta: "Oh, Spaccianeve, dicci chi è stata chi ti ha venduto roba tagliata! Come faremo noi la mattina senza la magica polverina?" E rimasero a fissare quel corpo inerte che aveva le gambe tutte scoperte: "Certo però che è proprio carina!" sussurrò Sniffolo con la sua vocina, rispose Rollo "Che vuoi che ti dica, è sempre stata un gran pezzo di fic@, ma adesso che è in coma non sente niente, potremmo farcela tranquillamente!" Così si disposero in fila indiana davanti all'ingresso di quella tana, entrando a turno per pochi minuti, finché tutti quanti non furon venuti., quindi riposero quel corpo giallo dentro una bara di puro cristallo e dopo un viaggio di pochi minuti la scaricarono in mezzo ai rifiuti. Da quel dì vissero nella disperazione trascurando persino la piantagione, e diedero fondo con ritmi indecenti alle riserve di stupefacenti. Era da tempo finita la scorta quando qualcuno bussò alla porta, e di chi era quel tocco lieve? Ma che domande, di Spaccianeve! L'accolsero tutti con entusiasmo, addirittura quasi sfiorando l'orgasmo, quindi le chiesero come si chiamava quel tipo strano che l'accompagnava. "Cari Nasetti, prestate attenzione, è a lui che devo la resurrezione, è dolce come il miele, tenero come il burro ed il suo nome è Principe Buzzurro!" Costui era un tipo un casino alternativo, capelli lunghi, la barba, lo sguardo primitivo, i jeans unti e strappati, portava un grosso anello, gli puzzavan le ascelle, fumava lo spinello, e quando i sette Nasi gli chiesero una spiegazione lui rispose così, grattandosi il panzone: "A nasè, cioè, io stavo a rovistà n'a mondezza quando d'un tratto te vedo 'sta bellezza, stava ferma, distesa, tutta sbracata, e che dovevo fà, io m'a sò chiavata!" "E lei - chiesero stupiti i Nasi - si è svegliata?" "No, però la voja mica m'era passata, e lei stava sempre la, dentro 'sta scatola de vetro, aho, io l'ho ggirata, m'a so' fatta pure dietro!" "Ed a a quel punto - insistettero i Nasi - che lei si è risvegliata?" "Manco pe' gnente, però la voja io me l'era levata. Me ne stavo a annà, abbonandome i carzoni quando questa caccia n'urlo - mi cojoni! 'A moré - me dice - pe' tutta 'sta trafila vedi un po' de calà na bbella centomila!" E siccome che 'sta cifra nu je la potevo dà m'ha chiesto de seguirla, ed ora eccoce qua!" E da quel giorno vissero ai margini del bosco Spaccianeve, i sette Nasi, con in più quel tipo losco, ripresero a coltivare, e tutto andava bene anche perché avevano le narici sempre piene, mentre invece la Regina, travolta dall'egoismo si era data addirittura all'alcoolismo. "Tutto è bene ciò che ti fa star bene", dice il saggio e a volte ne basta appena un assaggio. Ma... lunga la pista, stretta la via, occhio che arriva la Polizia!!

By Lyla (151.21.76.155) sabato 13 ottobre 2001 - 20:37

...Sono seriamente preoccupata x la salute del mio kai.......mi sà ke lavorare con i tossici gli ha fatto male!!!!
..........vero amore????

By Pugnodiferro (62.98.197.214) sabato 13 ottobre 2001 - 20:57

Kaiser, il tuo è un copiaincolla brevetto PDF
CPN1... devi pagarmi i diritti!!!

By Alan_Smithee (62.149.170.222) mercoledì 24 ottobre 2001 - 00:25

Non riesco a capire se sia uno skerzo, lo spero non voglio credere che esista un qualche imprenditore capace di partorire un'idea simile. w w w . brycoli . it
Sicuramente un prodotto di successo X 1000

By Alan_Smithee (62.149.170.222) mercoledì 24 ottobre 2001 - 00:29

Non riesco a capire se sia uno skerzo, lo spero non voglio credere che esista un qualche imprenditore capace di partorire un'idea simile. w w w . brycoli . it
Sicuramente un prodotto di successo X 1000

By Hapablap (213.140.2.6) mercoledì 24 ottobre 2001 - 17:25

Wuuahahaha troppo forti le pagine del forum di quel
sito... mi ricordano lo spirito pecoreccio di MDN dei bei
tempi andati

By Silent (62.10.104.172 - 62.10.104.172) martedì 20 novembre 2001 - 23:33

OK: questa è una discreta ca22ata, e l' ho trovata in rete... e quindi si qualifica.

Domanda a un esame di Ingegneria (termodinamica):

"L' Inferno è esotermico (emette calore) o endotermico (assorbe calore)? Dimostrate la vostra risposta con prove."

La maggior parte degli studenti scrisse dimostrazioni delle loro convinzioni usando la legge di Boyle (i gas si raffreddano quando si espandono e si riscaldano quando si comprimono) o una qualche variante. Uno studente, però, scrisse QUESTO...

" Prima, dobbiamo scoprire come la massa dell' Inferno cambia col tempo. Per fare ciò, dobbiamo scoprire la frequenza con cui le anime entrano nell' Inferno e quella con cui lo lasciano. Ritengo che si possa ragionevolmente supporre che una volta che un' anima va all' Inferno, non lo lasci più. Quindi, nessuna anima lascia l' Inferno. Per quanto riguarda quante anime entrano all' Inferno, vediamo le differenti religioni che esistono nel mondo oggi. Alcune di queste religioni affermano che se non sei un membro di quella religione, andrai all' Inferno. Dato che ci sono più religioni che affermano ciò e che le persone non appartengono a più di una religione simultaneamente, possiamo supporre che tutte le persone e tutte le anime vanno all' Inferno. Con i correnti tassi di nascita e di morte, possiamo ragionevolmente supporre che il numero di anime all' Inferno cresca esponenzialmente. Ora, consideriamo la velocità del cambio del volume dell' Inferno perchè la legge di Boyle afferma che perchè la temperatura e la pressione all' Inferno rimangano costanti, il volume dell' Inferno deve espandersi man mano che entrano le anime. Questo dà due possibilità:

1. Se l' Inferno si sta espandendo a una velocità inferiore a quella con cui le anime vi entrano, allora la temperatura e la pressione aumenteranno fino a che non ci sarà un botto d' Inferno.
2. Ovviamente, se l' Inferno si espande a una velocità maggiore di quella con cui il numero di anime aumenta, allora la temperatura e la pressione caleranno finchè l' Inferno non si ghiaccerà. Quindi, qual è la risposta esatta?

Se accettiamo il postulato datomi da Miss Therese Banyan durante il mio primo anno universitario, che "Sarà una notte gelida all' Inferno prima che io venga a letto con te", e prendiamo in considerazione il fatto che ancora non sono riuscito in tale progetto, allora (2) non può essere vero. Quindi l' Inferno è esotermico."

E ovviamente, si favoleggia che la storia sia vera e che lo studente abbia preso l' unico 30 e lode...

By Trash (151.25.100.214 - 151.25.100.214) mercoledì 21 novembre 2001 - 10:36

ah ah ah quell' uomo è un genio !!!!

By Trash (151.25.100.214 - 151.25.100.214) mercoledì 21 novembre 2001 - 10:48

ah ah ah quell' uomo è un genio !!!!

By Stealth_On_Fly (62.98.236.64 - 62.98.236.64) mercoledì 21 novembre 2001 - 13:56

Albert Eistein ha un suo erede...

By Irishzebo (213.45.135.50 - 213.45.135.50) venerdì 23 novembre 2001 - 21:49

un mito che dire!!

By Alan_Smithee (62.149.162.142 - 62.149.162.142) sabato 24 novembre 2001 - 13:18

Trovato su internet:
Sai che il vero nome di Bill Gates e' William Henry III?
Oggi lo si conosce come Bill Gates III dove III sta per "terzo".
Allora, cosa c'e' di agghiacciante in questo nome ?
Se prendi tutte le lettere del nome Bill Gates III e ottieni il
corrispondente codice ASCII (American Standard Code for Information
Interchange) di ogni lettera e le sommi tutte, otterrai il numero 666
che e' il numero della bestia.

B e' 66
I e' 73
L e' 76
L e' 76
G e' 71
A e' 65
T e' 84
E e' 69
S e' 83
I e' 1
I e' 1
I e' 1
e' 666 !!!!! Il numero del diavolo !!! ...

Coincidenza ? forse, prendi ora WINDOWS 95 e fai lo stesso ed otterrai
666 anche !!!
Lo stesso vale per MS-DOS 6.21
Sei sicuro che questo sia una coincidenza ?, decidi Tu ...

MS-DOS 6.21 77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 e' 666
WINDOWS 95 87+73+78+68+79+87+83+57+53+1 e' 666

Preparati perche' adesso viene il meglio :
Per quelli di Voi che abbiano Excel 95 (non l'Excel di Office 97), la
versione Americana, provate questo :

a.. Aprire una nuova scheda
b.. Posizionate nella fila 95
c.. Clicca col mouse il bottone numero 95 cosi' la line completa rimane selezionata
d.. Premi il tasto di tabulazione per muoverti alla seconda colonna
e.. Adesso, col mouse seleziona nel menu' Aiuto (help la strinza "About Microsoft Excel ..."
f.. Premi i tasti ctrl-alt-shift insieme e col mouse premi "Supporto tecnico"
g.. Comparira' una finestra col titolo "THE HALL OF TORTURED SOULS".

By Alan_Smithee (62.149.162.142 - 62.149.162.142) sabato 24 novembre 2001 - 13:29

...Questo e' veramente agghiacciante, d'accordo. E' un programma simile al
gioco Doom e si puo' fare scorrere con i cursori. Nei muri compaiono in
movimento i nomi delle anime torturate ...
Adesso dirigiti verso le scale e girati verso il muro che era alle tue
spalle all'inizio del gioco. E' bianca e a quadri. Batti EXCELKFA.
Questo apre il muro e rivela un altro passaggio segreto. Entra nello
stesso e cerca di non cadere dal sentiero a zig-zag sopraelevato (molto
difficile!!!), e quando arriverai alla fine vedrai qualcosa di veramente
agghiacciante ... A questo punto, innumerevoli testimoni in tutto il mondo
hanno verificato che questa e' una vera rivelazione che ti fa aprire gli occhi.
Potrebbe essere uno scherzo dei programmatori di Microsoft, o no?.
Non sarebbe sorprendente che Bill Gates fosse "L'Anticristo" dopo tutto,
anche nella Bibbia c'e' scritto che qualcuno potente verra' e guidera' il
mondo alla distruzione. Bill Gates senza ombra di dubbio possiede questo
potere nelle proprie mani.
Piu' del 80% dei computers nel mondo hanno Windows e Dos installati
(compresi quelli del pentagono!). Se tutti questi prodotti avessero
qualche tipo di piccolo programma "embedded" (come quello di "Hall of
tortured Souls"??? Questo potrebbe dargli il controllo di configurare gli
arsenali Nucleari facendo stragi nei sistemi di sicurezza, nei sistemi
finanziari del mondo ecc ... Tutto questo lo si puo' fare dalla sua sede e
non molto lontano dalla realta' !. Usando Internet Explorer possiamo
permettergli di spiare quello che abbiamo nel nostro computer bit a bit
ogni volta che ci connettiamo. Forse la fine del mondo e' vicina e questo
e' solo la punta dell'iceberg.

Dice la Bibbia :
"E lui obbligo' a tutti, piccoli e grandi, ricchi e poveri, liberi e
schiavi a ricevere un marchio nella loro mano destra o nella loro fronte,
in modo tale che nessuno potra' comprare ne' vendere senza il marchioche
e' il nome della bestia od il numero del suo nome. Questo numero e' 666"
(Apocalisse 13:16-18)

Vedi, questo e' qualcosa sulla quale devi riflettere .... se la Bibbia nel
libro dell'Apocalisse dice che senza il segno della bestia non si potrebbe
ne vendere, ne comprare, ne fare transazioni commerciali, ecc. allora la
mia domanda e': E' oggi Internet una necessita' per fare business ?
Bisogna anche notare che Internet lo si conosce anche come World Wide Wed
(ragnatela mondiale) o W W W ed un'altra forma di scrivere W e' u/(uI),
cosi' che : e' W W W e' u I u I u I e' 6 6 6 ( la u sostituisce il numero cinque romano)
Questo mi fa pensare non va tutto accaso instradato ad introdursi in
Internet ? (es. comperare/vendere beni, transazioni commerciali) e non sta
Microsoft tentando da sempre di avere il monopolio della tecnologia che
tocca ed adesso di Internet ? (vedi l'Antitrust americana con Windows 98).
L'Apocalisse dice anche che il marchio della bestia lo si portera' nella
mano e nella fronte di ognuno ... se Internet fosse in realta' il segno
della Bestia, non stiamo iniziando a portarlo nelle nostre mani (usando i
mouse) e nelle nostre fronti (schermi) ?

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Qualcuno di voi si e' lamentato dell'eccessivo spazio che
occupano alcuni programmi shareware sul vostro hard-disk, gia'
impietosamente messo alle strette dalle centinaia di megabyte
che occupano le applicazioni di base di Office (Word, Excel
ecc.). Ma vi siete domandati il perche' di tutto questo spazio occupato
da programmi che sino a pochi anni fa stavano all'interno di un paio di
floppy?

Chi possiede Excel faccia questa prova:

1) aprite un nuovo tabellone con Excel 97
2) premete il tasto funzione F5
3) inserite X97:L97
4) premete OK
5) premete il tasto <Tab>
6) Tenete premuti i tasti <CTRL> + <Shift> e fate click con il mouse
sul pulsante dell'autocomposizione del grafico nella barra del menu dei
comandi

A questo punto.. non spaventatevi scompare Excel e vi appare un
paesaggio vettorializzato sul quale potete cimentarvi a volare con un
aereo che comandate con il mouse per trovare il monumento al team che ha
sviluppato Excel...


Chi invece possiede Word 97 puo' cimentarsi con un flipper:

1) Avviate Word 97
2) Scrivete Blue
3) Selezionate il testo
4) Applicate il grassetto (Bold)
5) Applicate formato carattere colore Blu
6) inserite uno spazio dopo la parola Blue
7) Fate clic sul ? delle informazioni e selezionate Informazioni su
8) Premete i tasti <CTRL> + <Shift> e fate click sull'icona di Word
che e' presente nella pagina delle informazioni.

Anche qui nessun allarme vi apparira' un flipper che potete utilizzarecon
i tasti z e > per far muovere le leve di comando per respingere la
pallina.

Ecco spiegate le dimensioni dei programmi, tenete conto che queste due
"feature" sono solo un piccolo esempio di quello che si nasconde
dietro queste due applicazioni...

By Pugnodiferro (62.98.252.230 - 62.98.252.230) sabato 24 novembre 2001 - 17:41

Visto? Lo dicevo io...

By Irishzebo (212.171.80.37 - 212.171.80.37) sabato 24 novembre 2001 - 21:07

alan mi dici dove hai trovato queste informazioni??
grazie!"!

By Alan_Smithee (62.149.170.29 - 62.149.170.29) sabato 24 novembre 2001 - 21:53

Questa l'ho trovata casualmente qui: h t tp :/ / studenti.ing.uniroma1. it/ ~speranza / x-file.htm#Anticristo

By Alan_Smithee (62.149.171.21 - 62.149.171.21) domenica 25 novembre 2001 - 15:55

Notizia dal sito di Repubblica:

"Windows XP non funziona"
E Cossiga scrive a Gates
"rima di mettere sul mercato con tanta pubblicità
i suoi prodotti dovrebbe farli testare di più e meglio"


ROMA - La formazione culturale è classica, ma da tempo Francesco Cossiga si è appassionato al computer e alle nuove tecnologie. Scrive email, naviga su Internet, con il Pc lavora e si tiene aggiornato. Così, appena disponibile il nuovo programma Microsoft XP home, se l'è fatto installare sulla macchina che usa nel suo ufficio in Senato. Amara sorpresa però per l'ex presidente della Repubblica, quando si accorge che il computer, dopo un paio di giorni, va in tilt. Bloccato, morto, caos totale. Da qui la decisione di prendere le tradizionalissime carte e penna per scrivere una lettera di protesta al fondatore della società di Seattle, Bill Gates in persona. E da qui nasce un piccolo giallo, con la Microsoft Italia che giura di aver risolto il problema e il senatore a vita che smentisce. E preannuncia addirittura una causa internazionale alla Microsoft.

Il tono della lettera è quello abituale dei discorsi di Cossiga, a cavallo tra la deferenza, l'ironia e la voglia di pungere: "Caro, Mr Gates sono un former presidente della Repubblica italiana che, personalmente e nel suo ufficio, fa largo uso di computers. Consigliato dagli esperti del Senato della Repubblica, di cui sono membro a vita, ho fatto installare sul mio computer personale, assai potente, il suo nuovissimo programma Microsoft Xp Home che dopo due giorni è entrato in tilt.
Nè i miei amici, nè la Microsoft italiana riescono a risolvere il problema, con il pericolo che il disco fisso del computer debba essere di nuovo formattato con la perdita di tuttoi i dati contenuti".

La lettera si conclude con un rimprovero al numero uno della Microsoft: "Forse, mio caro e giovane Mr Gates, prima di mettere sul mercato, con tanta pubblicità, suoi nuovi prodotti, dovrebbe farli testare un po' più a lungo e con maggiore cura e perizia".

Immediata la reazione della Casa di Seattle, che grazie al servizio di assistenza giura di aver risolto l'inghippo. Come spiega il vice presidente di Microsoft Corporation Italia, Umberto Paolucci: "Si trattava di un semplice errore di installazione. Quindi nessun problema su Microsoft XP che è stato già venduto, a quattro settimane dal lancio, in oltre 10 milioni di copie. Siamo grati al presidente Cossiga per essere nostro cliente". Perfetto, tutto risolto. Nemmeno per sogno, visto che dallo studio della propria abitazione romana Francesco Cossiga smentisce e preannuncia battaglia. Per avvocati.

(23 novembre 2001)

By Dirk (192.92.126.166 - 192.92.126.166) domenica 25 novembre 2001 - 17:59

Già messa da PDF nel topic notizie dal mondo e nella home page

By Alan_Smithee (62.149.168.21 - 62.149.168.21) domenica 25 novembre 2001 - 18:34

ops

By Napo (192.92.126.166 - 192.92.126.166) giovedì 29 novembre 2001 - 00:01

Incidenti
I giapponesi sono dei maniaci dell'inchino. Un uomo e' finito all'ospedale a causa
della sua buona educazione. Era sul ciglio del binario della metropolitana. Il treno
stava arrivando, il cellulare ha squillato, lui ha risposto e si e' inchinato
fulmineamente. Il treno gli ha dato una bella botta.
I medici hanno tentato di tutto, il cellulare non ce l'ha fatta. Lui e' intronato ma vivo.
(Fonte c@c@o)

Prr...
Michael Levitt, gastroenterologo di Minneapolis sostiene di aver scoperto l'origine
dei peti. Dopo quasi 30 anni di studi ha identificato i gas che fanno puzzare le
flautolenze. Il maggior responsabile e' il solfuro di idrogeno, che se accompagnato
con altri gas solforosi quali il metanetinolo e il solfuro di dimetile (in misura minore),
da' origine alle piu' mefitiche delle scoregge.
Gli studi di Levitt hanno permesso ai medici di salvare vite umane. In passato infatti
si verificavano spesso (spesso?) casi di esplosione di esseri umani, dovuti proprio a
una sovrapproduzione di questi gas. Grazie a un farmaco a base di glicolpolietilene
oggi le detonazioni sono rarissime.
Altri dati interessanti sulle flautolenze: si scoreggia una media di 10 volte al giorno. Il
gas prodotto potrebbe riempire un palloncino (o ammazzare una persona a seconda
delle situazioni). Le donne scoreggiano quanto gli uomini, ma per la loro costituzione
piu' minuta, emettono meno gas.
(Fonte: Internazionale)

By Dirk (192.92.126.166 - 192.92.126.166) giovedì 29 novembre 2001 - 00:10

Altro dato interessante: se tu producessi costantemente flautolenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba atomica.

By Supermaz (212.171.97.173 - 212.171.97.173) giovedì 29 novembre 2001 - 00:41

uff che palle ancora 2 anni.. grrr

By Napo (192.92.126.166 - 192.92.126.166) giovedì 29 novembre 2001 - 21:43

Sulle orme di Robin Hood
Sei rapinatori hanno fatto irruzione in un magazzino di Bassano del Grappa e hanno
rubato computer e telefonini per un miliardo di valore. Prima di uscire pero' hanno
distribuito banconote da 100mila lire alle impiegate dopo aver bevuto un caffe' con
loro e aver chiacchierato amabilmente del tempo.

Se stavo a casa era meglio!
Un norvegese ha chiesto il rimborso delle spese a una agenzia di viaggi perché
durante la vacanza non ha "cuccato". Si e' lamentato anche perché l'acqua della
piscina era troppo fredda e gli avrebbero rubato 80 dollari.

Scienziati
Dopo quattro mesi di osservazione, il professor Kevin Butt, ricercatore
dell'universita' di Preston (Gran Bretagna) e' giunto alla conclusione che i vermi
scandinavi, figli di una terra libertaria e calvinista, fanno vere e proprie maratone del
sesso che possono durare anche tre o quattro ore. I vermi scandinavi sarebbero molto
pignoli nello scegliere il partner e preferiscono fare l'amore alla luce del sole (e non
sottoterra come i vermi cattolici).
Non provate una certa invidia?
Secondo alcuni il verme scandinavo sarebbe tutto pisello, dalla testa ai piedi.
Secondo altri i vermi scandinavi notoriamente invertebrati sarebbero dotati di un
unico osso proprio li'.

(Fonte c@c@o)

By Irishzebo (212.171.80.5 - 212.171.80.5) venerdì 30 novembre 2001 - 21:31

ahahahahahahah complimenti napo!!! quella sulle flautolenze e' stupenda!!!

By Joker (207.203.84.134 - 207.203.84.134) lunedì 04 febbraio 2002 - 20:46

a proposito di cagate, MIRC. Nessuno usa sto coso per ciattare?
perche' non riesco ad accedere ai server italiani? dice che non sono autorizzato!!!! ma che dagli usa non si puooo? avevo trovato un canalino interessante su irc.tin.itt

By Kaiser (151.38.101.23) mercoledì 13 marzo 2002 - 13:54

rispolvero questo mio vecchio topic e lo aggiorno non con un banale copia-incolla bensì con un intero link che non potrà che farvi divertire .......al di là della fede calcistica.....

wwww.perdenti.net

By Sieg martedì 20 maggio 2003 - 12:22

Come sarebbe la vita...se fosse "bella" come nelle pubblicità

E' sempre bel tempo
Siamo tutti ricchi, belli e giovani
La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30
anni, la madre ha 20 anni e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro,
ovviamente tutti sani e bellissimi. Lei fa la mantenuta, infatti è sempre
a
casa che sforna torte e biscotti, innaf