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MAI DIRE NET Forum: ::= ANEDDOTI, STORIELLE & BARZELLETTE =::: Barze varie ed eventuali
   By Kiaruska (80.116.50.78) sabato 15 giugno 2002 - 18:55

Marinaio nero
Un enorme marinaio negro imbarcato su un sommergibile ottiene una franchigia di qualche ora dopo due anni di mare quasi ininterrotto. Appena messo piede a terra si dirige verso la zona delle put tane e ne abborda una. Si recano alla camera della gentile signora. Mentre salgono le scale il marinaio,abbrancando da dietro le natiche della prostituta a mano piena, prorompe in un "Bello,cu lo!" "Oh, no !", pensa fra sé lei. "Quanta tu vole per cu lo?" "Ma io, veramente... di solito... non lo faccio..." "Io dà te tutto tu vole per cu lo!""Ma non so..." "Io dà te cinque milioni per cu lo";.La put tana ci pensa :"Cento volte la tariffa regolare le pare quasi una cosa equa.Farà male, ma poi questa settimana non lavoro più. E comunque, di nascosto, mi infilo su tre chili di vasellina."Arrivano in casa.Lei dice: "Spogliati qui. Io mi sistemo in bagno e arrivo." Prende il barattolo della vasellina e ci dà dentro. Torna. Si mette in posizione. Sente dietro di sé un gran rumore di ferraglia. Si gira. Il negro sta involtolandosi il suo buon mezzo metro con una catena di ferro. "Ma che fai? Sei impazzito?""Sdrada sdruggiolevole ! Io medde gadene!"

Carta igienica
Un signore si trova per caso in un paese che non conosce ed ha la necessità di acquistare un francobollo;vede una signora dall'altra parte della strada e le chiede se lì vicino c'è un tabaccaio.La signora - guardi ce n'è uno alla fine di questa via a circa 50 metri ma,non ci vada.E' meglio fare circa un chilometro lungo quella salita ed andare dall'altro tabaccaio perchè questo è troppo pignolo e le fa perdere un sacco di tempo..Si grazie-fa l'uomo- buongiorno.S'incammina in salita ma alle 11 di mattina,sotto il sole di luglio la camminata appare faticosa..Ma che faccio!-pensa l'uomo- sto a dar retta a quella donna quando qui vicino ed in discesa per giunta,c'è il tabaccaio..Andrò lì e basta!Buon giorno..Buon giorno a lei signore,in cosa posso servirla?(Gentile ed efficiente il tabaccaio) -pensa il nostro amico-Vorrei un francobollo..Subito signore...ma...mi scusi..è per una lettera o per una cartolina?(Giusta osservazione..e poi parlano di pignoleria!) no,no è per una letteraMolto bene e ...senta...è per una lettera d'affari o confidenziale? Ma cosa c'entra?C'entra,c'entra caro il mio signore!Non se l'abbia a male ma ci tengo a soddisfare il cliente al meglio delle mie possibilità:è bene scegliere il francobollo adatto.E' per una lettera confidenziale..-fa l'uomo un po' seccato-OK ...confidenziale ..dunque vediamo cosa posso offrirle...Su me ne dia uno qualsias..No eh ?! mi lasci fare,mi lasci fare..Vediamo..confidenziale.......per un uomo o per una donna?Ma insomma!Dai non ho molto tempo...Allora è per una donna?Si, deve essere per una donna...una donna che certamente non vede da molto tempo e perciò è nervoso..si capisce..si!..No senta si faccia gli affari suoi...Va bene concludiamo,potrei darle questo,ecco qua.Bene grazie-e fa per prendere il francobollo-Alt! - fa il tabaccaio,ritraendo il francobollo- mi scusi...abbia pazienza...è un amore giovane o datato?Bastaaa,non le riguardaaa!Esigo il francobollo!Va bene.va bene....è per l'Italia o per l'estero?(Qui ha ragione,il maledetto)..uhm..è per l'Italia.Ah bè allora abbiamo una grande scelta di raffigurazioni artistiche..ad esempio le proporrei questo oppure meglio dividere il prezzo di un francobollo in tre diversi,magari scegliendo tre colori diversi,che so,uno rosa,l'altro azzurro,infine..Stia zitto,non ne posso più,bastaaaaaL'uomo è ormai imbestialito e sta per saltare addosso al tabaccaio quando entra un signore sulla quarantina d'anni con in braccio un water ed una faccia stralunata.Si avvicina al bancone e su questo,deposita pesantementequanto aveva in braccio e fa,rivolto al tabaccaio:ecco qua,questo è il cesso,il cu lo me l'ha già visto, adesso mi dia la carta igienicaaaaaaaaaaaa

Cammela
Due giovani sposini siciliani sono nella stanza d'albergo dove si accingono a passare la loro prima notte di nozze. Lui e' già nudo dentro al letto mentre lei sta finendo di prepararsi nel bagno. Quando la mogliettina esce lui con aria assatanata le fa:”Cammela, mmmmhhh... spegni la luce del bagno!””Perche' marituzzo mio?””Spegnila senza discutere!”Spenta la luce...”Cammela, tira le tende!””Si tesoro!””Cammela, ora chiudi le serrande!””Ma perche'? Tirai già le tende!””Non fare domande e sbrigati! Ora spegni la luce!””Ma cosa mi vuoi fare?””Spegni la luce e vieniti a mettere qui vicino ammia!”Carmela, fremente, si sdraia vicino al marito:”Cammela...””Dimmi...” dice Carmela tutta fremente.“Ti piace il mio orologio fofforescente?”

==Dottore==
Dottore Dottore, ho i denti gialli cosa posso fare???
Provi ad abbinarci una cravatta marrone!!!


Cosa fa Rosy Bindi sotto l'ulivo? L'Extra-vergine!

==Analisi delle urine==
Un tizio va dal dottore x un controllo; al termine della visita il dottore gli dice di ritornare la mattina seguente con il contenitore delle urine pieno di pipì presa la mattina stessa,dopo che era stato a digiuno dalla 1/2notte!Il tizio la mattina si alza prende il caffè e piscia, va dal dottore, gli consegna il contenitore.Il dottore agita il barattolino ed esclama:"non ci siamo le avevo detto di stare digiuno xchè ha preso il caffè?",il tipo sorpreso prende il barattolino e torna a casa.Il mattino dopo non convinto prende cornetto e caffè, piscia e va dal dottore, il quale prende il barattolino lo agita e dice:"allora mi prende in giro, le ho detto D I G I U N O !!, xchè questa mattina ha preso cornetto e caffè???";.Torni di nuovo domani.La mattina dopo, si alza va dalla figlia e le dice"Anna piscia qui"e lei fa come dice il padre;dopo va nel garage, apre il cofano della macchina e prende l'astina dell'olio e la puccia nelle urine e va dal dottore, consegna il barattolino e inizia a ridere;il dottore agita il barattolino ed esclama:"Rida rida tanto ha la figlia incinta e il motore della macchina fuso!!!!!!!"


Dialogo fra due pezzi di mer da: "Tu in che ano sei nato?";.

==il coniglio ed il toro==
un coniglio sta attraversando la strada e viene investito da un'auto.rotola tutto rotto in un campo adiacente dove c'è un toro che pascola. il toro lo guarda e sfotte:" ah! ah! che sfigato! con due orecchie cosi' lunghe non hai sentito arrivare la macchina?""che ca zzo parli tu?" risponde il coniglio, "e allora tu? hai due cog lioni cosi' grossi eppure hai le corna!"
==la figlia di Priamo==
LA figlia di Priamo cercava marito ed il padre indice una gara in cui i giovani e nobili pretendenti dimostrassero il loro valore. C'erano da superare 3 gare: prima correre i 100 mt in un certo tempo,la seconda spezzare un braccio ad un gorilla dentro la sua grotta, terza deflorare una vergine. I pretendenti, giovani e aitanti, passano tutti la prima prova, ma entrati uno alla volta nella grotta dell enorme gorilla, si sentivano urla terribili e uscivano tutti massacrati, braccia e gambe rotte etc...Rimaneva solo un pretendente, molto vecchio, mingherlino, ma visto che gli altri erano tutti caduti nelle prove, viene data una chance anche a lui. Corre i 100 mt appena in tempo per superare la prova, ora c' era da affrontare il gorilla : entra nella grotta, delle urla bestiali, quindi silenzio.....e dopo un po' esce il vecchietto senza un graffio, si avvicina ai giudici e dice --ditemi dove sta la fanciulla che le devo spezzare il braccio!!!!!!!

Colmo per un gay pignolo: farselo mettere per iscritto!

==Svelto lavapiatti==
Pierino al Papa : Papa' la mamma ha un 'amico !e il papa' : lo so tesoro, e' Svelto !e pierino: mica tanto, e' due ore che pompa!!

==24mila baci==
L'appuntato va in un negozio di dischi e sceglie una cassetta da comprare. Al momento di pagare, tira fuori una banconota di grosso taglio ed allora la cassiera, non avendo il resto, gli dice: "Guardi, mi dispiace, non ho il resto...Se vuole le posso dare 'Ventiquattromila baci' e cosi' siamo pari..." Ma lui: "No, signori', vado di fretta: mi faccia una se ga e non se ne parla piu'!"

Ci Sono un romano e un veneziano che si incontrano sul treno e parlando il romano fa:- A RRoma noi c'avemo er papa, er colosseo, er foro, er parlamento, ecc. e voi a venezzia cche c'avete ?e il veneziano:- Ma no altri a venessia CIAVEMO e basta!

==L'uomo con tre palle==
C'e' un uomo che ha tre palle, si vanta parecchio di questa cosa e la fa' pesare a tutti. Ogni volta che e' in pubblico con altre persone si rivolge a un altro uomo e gli fa: "tra me e te ci sono cinque palle....."e cosi' via ogni volta"Eh sai....tra me e te ci sono cinque palle..."Finche' un giorno, incontra un omino piccino e per fargli pesare questa sua superiorita' si avvicina e davanti ad altre persone a voce alta gli fa: "Ehi, lo sai che tra me e te ci sono CINQUE palle?"Al che l'omino stupito gli risponde:"Davvero? poverino....che hai una palla sola??"

==Il nano razzista e il nero==
Un nano entra in ascensore, si trova di fronte un nero alto due metri, pieno di muscoli, lo guarda e dice sottovoce: - Nero, puzzolente e schifoso! Il nero si gira e abbassando lo sguardo risponde: - Se è un indovinello, è il buco del cu lo, se no comincia a pregare!!!

   By PDF (62.98.229.171) sabato 15 giugno 2002 - 19:09

(:@)

   By Metroidx (62.211.45.22) sabato 15 giugno 2002 - 19:16

(:@)

   By Thep (213.140.6.139) sabato 15 giugno 2002 - 20:41

8o troppo lungo

   By Irishzebo (213.45.135.56) domenica 16 giugno 2002 - 00:52

concordo con thep!!8o

   By Jaymza (213.140.6.139) domenica 16 giugno 2002 - 10:23

...con tutta la buona volontà...
8o8o8o

   By Goat (151.26.68.70) lunedì 17 giugno 2002 - 01:59

vecchie

   By Kiaruska (80.116.50.198) lunedì 17 giugno 2002 - 16:42

è vero Goat, infatti me le ha raccontate mia nonna mentre era ubriaca!!!

   By Tyler (80.116.25.89) lunedì 17 giugno 2002 - 20:10

dehihoo, mi avete ricordato la nonna di un mio amico (RIP :() che pur avendo l'aria da dolcissima nonnina del Mulino Bianco si lasciava andare - ogni tanto - a salaci battutine sulla dotazione dei nostri "pacchi" (si', avete capito bene) :D Quando c'e' l'occhio clinico non lo si perde neanche a 84 anni ;)

   By Kiaruska (80.116.51.195) lunedì 17 giugno 2002 - 20:31

beh e che c'è di male!!! Anche i vecchietti sentono il richiamo della natura!!! Il vecchio Capitan Findus è morto contento scopando con la nonnina dell'ace

   By Kiaruska (80.116.51.195) lunedì 17 giugno 2002 - 20:38

è morto felice perchè pensava di farlo con Martina Colombari. Ah, potere della cataratta e della fantasia!!

   By Gkalbars6000 (143.225.185.159) lunedì 17 giugno 2002 - 21:18

x Kiaruska: ......................huh, robuccia, :| la sai quella di bertinotti, rutelli e il berluska???

   By Goat (151.26.76.169) lunedì 17 giugno 2002 - 23:59

quale delle cento? :D
kiaruska.....non parli così male di tua nonna quando le vai a chiedere finanziamenti per le tue spesucce :D

   By Gkalbars6000 (143.225.185.131) martedì 18 giugno 2002 - 08:42

una ke viene tramandata nella mia famiglia da generazioni(un pò esagerato???) :D :D :D

   By Goat (151.26.68.24) martedì 18 giugno 2002 - 19:06

ah si? è da così tanto che cooscono sti tre tipi? che cuulo :D

   By Gkalbars6000 (143.225.185.135) mercoledì 19 giugno 2002 - 08:40

...............NoCoMmEnT


;? ;? ;? ;? ;?

   By Goat (151.26.69.109) giovedì 20 giugno 2002 - 16:20

forse quando arrivi a 18 ci riuscirai :D

   By Tyler martedì 22 ottobre 2002 - 10:58

Homo Optimus
1. Prende il gancio dello ski-lift con una mano sola
2. In seggiovia fuma annoiato, non prende il sole, tiene gli sci a
penzoloni, scende dal seggiolino all'ultimo momento.
3. Mangia un panino con lo speck, beve una coca-cola poi dice: "Vado perchè
è l'ora migliore e non c'è nessuno" ...e va a farsi una discesa.
4. Curva perfettamente da tutte e due le parti.
5. Se cade dà la colpa agli scarponi che non hanno retto la velocità.
6. Scarponi: li infila con facilita, li toglie con leggerezza.
7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli occhiali.
8. Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perche è male allenato.
9. Se esce di pista è per farsi un canalone in neve fresca.
--------------------------------------------------------------------------------
Homo Medius
1. Prende il gancio dello ski-lift con due mani, a volte lo strangola.
2. In seggiovia non fuma ma prende il sole, che è sempre alle sua spalle, a
rischio di violenti torcicollo. Tiene gli sci sull'appoggio e per scendere
si prepara tre piloni prima.
3. Mangia zuppa di verdura, beve un quarto di vino e poi dice: "Vado perchè
è l'ora migliore e non c'è nessuno" ... e va a dormire su una sdraio.
4. Curva peggio da una parte, quasi sempre la sinistra.
5. Se cade dà la colpa alle lamine, ma non sa cosa siano.
6. Scarponi: li infila con ferocia, li toglie con odio.
7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa la giacca a vento.
8. Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perche ha sbagliato il peso
sullo sci interno.
9. Se esce di pista è per farsi una pisciata.
--------------------------------------------------------------------------------
Homo Caprinus
1. Prende il gancio dello ski-lift nei coglioni.
2. In seggiovia se fuma fa cadere un guanto, se prende il sole fa cadere gli
occhiali. Per scendere dal seggiolino si prepara dieci secondi dopo la
partenza e viene preso dal panico sei piloni prima dell'arrivo, momento in
cui perde un bastoncino e con l'altro tenta di accecare l'inserviente.
3. Mangia polenta e salsiccia, beve quattro grappini e poi dice:"Vado perchè
è l'ora migliore e non c'è nessuno" ... e va al cesso.
4. Curva peggio da una parte, quella dove ci sono gli ostacoli.
5. Se cade dà la colpa ad un lastrone di ghiaccio, anche con due metri di
neve fresca.
6. Scarponi: glieli infilano gli amici, glieli tolgono gli infermieri.
7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli sci da gara.
8. Quando alla TV vede cadere Tomba gode.
9. Se esce di pista è per schiantarsi contro un albero.
--------------------------------------------------------------------------------
Homo Snowboarder
1 .Ski-lift: che palle!
2.In seggiovia fa in modo di salire sempre da solo, si rolla una canna e si
sdraia a prendere il sole fino al punto dove la seggiola passa sopra un
panettone di neve fresca, dove si lancia nel vuoto ululando.
3.Non mangia e non beve perche non ha tempo per queste cazzate.
4.Non curva, carva!!!
5.Se cade è per far vedere all'amico principiante che tutto sommato fa parte
del gioco.
6.Scarponi: li infila al mattino li toglie la sera.
7.Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa la bandana.
8.Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perche usa l'attrezzo sbagliato: gli sci.
9.Se entra in pista è per andare al bar a farsi un "bombardino" :D

   By Tyler martedì 22 ottobre 2002 - 11:05

Un signore va al cimitero a portare fiori alla sua mamma defunta, quando la sua attenzione e' attirata da un altro uomo inginocchiato su un'altra tomba.
Quell'uomo sta pregando intensamente e piange disperato e continua a ripetere: ";Perche' sei morto? Perche' sei dovuto morire, proprio tu???"
Il primo signore si avvicina e dice: "Non voglio intromettermi nelle sue vicende private, ma non ho mai visto nessuno cosi' addolorato. Chi le e' morto? Suo figlio?? Suo padre?"
L'uomo si riprende un attimo e risponde: "Il primo marito di mia moglie" (:-(

   By Exos_Dax martedì 22 ottobre 2002 - 12:23

due tassi si incontrano. Uno fa all'altro:
"tu paghi le tasse?"
"per carità, solo per amore"
(:-(

   By Supermaz martedì 22 ottobre 2002 - 12:24

(:@)
e poi

1 .Ski-lift: che palle!
3.Non mangia e non beve perche non ha tempo per queste cazzate.
9.Se entra in pista è per andare al bar a farsi un "bombardino"

ahahaha verissimo (:@)

   By Jaymza martedì 22 ottobre 2002 - 19:03

(:@) La sapevo già!
Che bello non vedo l'ora che arrivi la neve...

   By Nemoon martedì 22 ottobre 2002 - 23:45

E mica e' vero..............io mangio panini con salame e bevo una boccia di rosso,cosi' tenersi in equilibrio sullo ski-lift diventa più divertente! ;P

   By Sieg lunedì 26 maggio 2003 - 20:57

Due amici super settantenni si incontrano e uno dice all'altro: "Ho incontrato tua moglie e mi ha confidato che avete dei rapporti quasi tutti i giorni. Ma è vero?" "E' vero", risponde l'amico. "Quasi il martedì, quasi il mercoledì, quasi il giovedì..." .

   By Metroidx lunedì 26 maggio 2003 - 22:51

vecchissima :(

   By Puppy lunedì 26 maggio 2003 - 23:30

tristeja per favore vai viaaaaaaaaaa!!!

:(

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