By Bill Evans (195.96.193.253) martedì 20 giugno 2000 - 10:15

Un giorno, il padre di Giotto, che parlava con fatica a causa di una malformazione alla bocca, viene convocato dagli insegnanti di suo figlio. Una volta arrivato a scuola comincia il giro di consultazioni partendo dal maestro di geografia...
- Ah! Così è Lei il padre di Giotto! - dice il maestro con tono minaccioso.
- Suo figlio è un ignorante! Non capisce mai niente! E' sempre distratto e continua a insistere con quella sua teoria secondo la quale la terra è rotonda quando sanno anche i sassi che è piatta! Suo figlio disonora la nostra scuola! Lo porti via e non si faccia più vedere!
Il padre di Giotto, mogio mogio, continua il giro e va dal mestro di aritmetica.
- Così Lei sarebbe il padre di quello sciagurato di Giotto! - esordisce il maestro con lo stesso tono del collega.
- Ma lo sa che Suo figlio è una bestia? Non ascolta mai quello che gli dico, è sempre distratto e non si applica mai! Suo figlio infanga il buon nome della nostra scuola!
Il padre di Giotto, sempre più avvilito, continua la sua visita...
- Io non sopporto più quel cretino di Suo figlio! - esordisce il maestro di grammatica.
- Non capisce niente e continua a disturbare in classe! Dovrebbe vergognarsi di avere un figlio così!
Il padre di Giotto, alla fine del giro, arriva dal maestro di disegno con il morale sotto i piedi...
- Così Lei è il padre di quel genio di Giotto! - dice il maestro pieno di ammirazione.
- Suo figlio ha un talento incredibile, è un dono del Signore, è di una genialità sconvolgente!
Il padre di Giotto non crede alle sue orecchie...
- Pensi che, un giorno, mi ha disegnato una mosca sul registro delle presenze... e io, vedendola, ho cercato di scacciarla con la mano...
- Non me lo dica - farfuglia il padre di Giotto a causa della sua bocca deforme - un giorno, a casa, ha disegnato una •••• sulla stufa...

By Bill Evans (195.96.193.253) martedì 20 giugno 2000 - 10:16

Si è fatta una lotteria per la candidatura a Presidente della Republica della Sig.ra Russo Jervolino. L' organizzatore che ha estratto i numeri e si accinge ad assegnare i premi, dice:
- Signore e Signori, cominciamo col terzo premio. Il fortunato vincitore è il signor Rossi. Si accomodi Signor Rossi. Lei ha vinto una villetta a Cattolica con giardino, una Fiat Marea con buoni per 500 litri di benzina e un c/c di 10 milioni con la banca di Roma.
Tutti applaudono rumorosamente. L'organizzatore dice:
- E adesso il secondo premio. Il fortunato vincitore è il signor Bianchi. Si accomodi Signor Bianchi. Lei ha vinto questa bellissima torta.
Il Bianchi è esterrefatto:
- Come sarebbe a dire una torta?!? Al terzo premio una villa e una macchina e a me una torta!!?
- Si - fa l'organizzatore - però questa torta è stata fatta proprio con le mani del nostro ministro Rosa Russo Jervolino!
Il Bianchi sdegnato:
- Ma io ci vado in c u lo alla Russo Jervolino!!
- E no!!! - fa l'organizzatore - quello è il primo premio...

By Bill Evans (195.96.193.253) martedì 20 giugno 2000 - 10:17

La fotografia di una lapide riporta l'immagine di un coatto con giubbotto di pelle, sigaretta in bocca, aria arcigna e sopracciglio alzato e sotto la scritta:
"C AZ ZO CIAI DA GUARDA'?!?"

By Bill Evans (195.96.193.253) martedì 20 giugno 2000 - 10:20

Un giorno due amici si incontrano per strada:
- Ciao Mario! Allora come va?
- Non molto bene ultimamente Piero!
- Mario, ma cosa porti li nella gabbia?
- Questo? Questo è un matto!
- Come un matto, Mario?
- Si è un matto da legare!
- E perché te ne vai in giro con un matto in una gabbietta?
- Piero, è una storia troppo lunga e non ne voglio palare!
- Mario tu sei mio amico e voglio aiutarti.
- Piero lascia perdere è meglio!
- Mario ti prego lascia che ti aiuti.
- E va bene prendi questo pacchetto e capirai tutto ma io non ne so niente!
Piero quindi va a casa apre il pacchetto e trova un'antica lampada, incuriosito vede che emana uno strano luccichio e prova a sfregarla et voilà:
- SONO IL GENIO DELLA LAMPADA GRAZIE PER AVERMI FATTO USCIRE ESPRIMI UN DESIDERIO E SARA' ESAUDITO! MA SOLO UNO! MI RACCOMANDO! DECIDI CON SAGGEZZA! A questo punto Piero riflette molto bene e chiede al Genio 100 miliardi. Ed il genio:
- TADA!!!! Fa apparire 100 biliardi da gioco.
- Non ti ho chiesto 100 biliardi ma 100 miliardi!
E il Genio:
- Ho capito 100 biliardi! E' quello che mi hai chiesto!
L'indomani Piero tutto incazzato va da Mario e gli dice:
- ••••• Mario bello il tuo genio ma anche sordo! Gli ho chiesto 100 miliardi e mi ha fatto apparire 100 biliardi da gioco!
E Mario tristissimo gli risponde:
- Perché secondo te io gli avrei chiesto un PAZZO DA TRENTA CENTIMETRI?

By Bill Evans (195.96.193.253) martedì 20 giugno 2000 - 10:23

Gigi, molto appassionato di motociclette, vuole comprare un'Harley Davidson. Spulcia diversi annunci, ne trova uno conveniente e va a vedere il mezzo. La moto è in condizioni perfette: cromature brillanti, motore a posto... sembra nuova.
- Ho un segreto... - spiega il vecchio proprietario
- Basta che ungi con la vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!!!
Gigi compra la moto e tutto contento se ne va a casa. La sera stessa la sua ragazza lo invita a pranzo e lui decide di andare con la moto nuova. Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice:
- Non stupirti se nessuno a tavola parlerà: nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti!
Gigi entra e vede pile di piatti sporchi ovunque: in cucina, in salotto, in bagno. Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia. Comincia il pranzo e nessuno parla. Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa:
- Voglio proprio vedere se non dicono niente!!!
La corica sul tavolo e se la fa. Nessuno parla. Dopo un pò, Gigi adocchia la giovane zia e pensa:
- Stavolta qualcuno dirà qualcosa!
La corica sul tavolo e si fa anche lei, ma nessuno apre bocca. Alla fine, Gigi da una bella occhiata alla matura ma prestante madre della sua ragazza, la corica sul tavolo e si fa anche lei, ma nessuno fiata. Mentre prendono il caffè, in un silenzio sempre più imbarazzato, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove. Ricordandosi la sua nuova moto, tira fuori il tubetto della vaselina, al che il padre sbotta:
- Eh, vabbè, basta!! Li laverò io 'sti ca zzo di piatti!!!

By Bill Evans (195.96.193.253) martedì 20 giugno 2000 - 10:24

C'è un contadino che ha un albero di mele bellissimo e rigogliosissimo, carico di frutti polposi e succosi. Tutti i giorni conta le mele, perché teme che qualcuno gliele rubi. Una mattina si accorge che ne mancano un paio. Ripetendosi la cosa per tre volte, decide di beccare il ladro, così si apposta ai piedi dell'albero in un cespuglio. Al giungere delle tenebre, si vede un'ombra che si avvicina all'albero con una scala in spalla, l'appoggia al tronco, sale i primi sei gradini e, mentre allunga la mano verso le mele, il contadino salta fuori, lo agguanta per le palle e, tirando comincia:
- Dimmi chi sei!!!
Nessuna risposta...
- Bastardo, dimmi chi sei!!!
Niente, e cominciando a torcere con forza:
- Ladro bastardo parla o te le strappo. Chi sei?!?
Dall'alto si sente un mugolio:
- Pa... Pa... Paolooooo...
- Ma Paolo chi!??!!
- Pa... Paolo... il MUTO!!!

By Bill Evans (195.96.193.253) martedì 20 giugno 2000 - 10:26

In un grande magazzino un signore compra due macchinine per il figlio ed esce senza pagare. La cassiera lo chiama e gli dice:
- Signore lo scontrino!
Ed il signore prendendo le due macchinine tra le mani:
- Crash...

By Bill Evans (195.96.193.253) martedì 20 giugno 2000 - 10:29

Un signore, vedendo una bella ragazza disse "che CU LO" e il figlio chiese:
- Papà cosa hai detto?
- Ho detto che gufo!
- Cos'è un gufo?
- E' quell'animale che di giorno dorme e di notte canta!
- Ma il gufo vive da solo?
- No, il gufo vive con la gufa!
- Cos'è la gufa?
- E' quell'animale che di giorno dorme e di notte canta!
- Ma il gufo e la gufa vivono da soli?
- No,vivono con i gufini!
- Ma il gufo la gufa e i gufini vivono da soli?
- E CHE CAZ ZO HO DETTO CHE CU LO!!!!

By Bill Evans (195.96.193.253) martedì 20 giugno 2000 - 10:31

Due amici di cui uno balbuziente si incontrano. Il balbuziente chiede all'altro:
- Mi-mi de-devi fare un fa-favore! Stasera ho-ho un app-appuntamento con una gran fi-•••• e mi-mi devi pr-prestare il tuo a-a-appartamento!
L'amico risponde:
- Nessun problema a patto che domani mi racconti tutto in maniera dettagliata!
E il balbuziente:
- Ce-certo no-non ti preoccuppare, gra-grazie.
Il giorno dopo:
- Bhe, com'è andata ieri sera?
- No-non mi di-dire niente!
- Perché cos'è successo?
- Do-dopo cena si-siamo andati a ca-casa tua e tu-tutto andava bene, qu-quando proprio me-mentre lei sta-stava p-per go-godere mi-mi ha detto...io se-se non ve-vedo i la-lampi no-non riesco a go-godere...
- E tu che cosa hai fatto?
- Che-che cosa vo-volevi fa-fare? Ho me-messo la mano su-sulla a-a-abat-jour c-c-che stava sul co-comodino e-e a-a-cendevo e spe-spegnevo per fa-fare i la-lampi.
- Bravo e poi cos'è successo?
- A-abbiamo ri-ripreso a fa-fare l'a-amore qu-quando proprio me-mentre lei sta-stava p-per go-godere mi-mi ha detto...io se-se non se-sento i tuoni non riesco a-a go-godere...
- E tu che cosa hai fatto?
- Che-che cosa vo-volevi fa-fare? Ho ti-tirato fuo-fuori un piede e da-davo dei co-co-colpi al le-letto p-per fa-fare il rumore dei t-tuoni.
- Bravo e poi cos'è successo?
- Con la-la mano fa-facevo i la-lampi co-co-con il piede fa-facevo i tuoni e-e-e ab-biamo ripreso a fa-fare l'a-amore qu-quando proprio me-mentre lei sta-stava p-per go-godere mi-mi ha detto...io se-se non se-sento la pioggia non riesco a-a go-godere...
- E tu che cosa hai fatto?
- Che-che cosa vo-volevi fare. So-sono andato in ba-bagno, ho pr-preso una bacinella con dell'a-a-acqua, l'ho messa sull'altro co-co-comodino (quello senza abat-jour) e co-con una mano fa-facevo i lampi (accendendo e spegnendo la luce), co-con una mano fa-cevo la pioggia (buttando in aria l'acqua nella bacinella), co-con i piedi fa-facevo i tuoni (battendo contro l'intelaiatura del letto)...e abbiamo ripreso a fare l'amore...
- Bravo e allora alla fine ce l'hai fatta?
- Ma-ma che-che-che vo-vo-volevi fa-fare!!! Con quel cacchio di TEMPO!!!

By Bill Evans (195.96.193.253) martedì 20 giugno 2000 - 10:37

TITOLO: PRIMA NOTTE.
Lei si toglie gli indumenti, poi la gamba di legno, poi l'occhio di vetro, poi la dentiera. Lui:
- Vabbe'... ho capito... buttamela, va'...

By Bill Evans (195.96.193.253) martedì 20 giugno 2000 - 10:40

Un tizio ha un incidente e perde un braccio. Disperato, si reca da un medico famoso e gli chiede di fare qualcosa.
- Potrebbe andare a Houston - dice il medico - li c'è una clinica che ha delle protesi veramente speciali.
Il tizio parte per l'America e va alla clinica, dove gli montano un braccio nuovo e gli dicono:
- Lei deve solo pensare, al resto pensa lui!
Appena tornato in albergo, prova subito la protesi e riesce a stringere un bicchiere, a sollevare un mobile pesante e a fare altre cose.
- Adesso però ci vorrebbe una bella sega - pensa.
Inizia, con la mano meccanica e ha subito un'erezione fantastica.
- Meraviglioso! - esclama.
- Adesso però... per finire in bellezza ci vorrebbe un bel pom pino...
E la mano scatta verso la nuca e gli spinge la testa sull'uccello!!!

By Bill Evans (195.96.193.253) martedì 20 giugno 2000 - 10:42

Una piccola vecchia signora un giorno andò alla Banca del Canada, portando con se una borsa piena di denaro. Insistette che doveva parlare con il presidente della banca per aprire un conto perché:
- E' un sacco di denaro!
Dopo un pò di ripensamenti, gli impiegati la portarono nell'ufficio del presidente (il cliente ha sempre ragione!). Il presidente della banca le chiese quindi quanto voleva versare e lei disse "165.000 dollari" e buttò la borsa sulla sua scrivania. Il presidente fu chiaramente curioso di sapere come aveva fatto ad ottenere tutto quel contante, così glielo chiese:
- Signora, sono sorpreso di vedere che lei si porta appresso tutto questo contante. Come ha fatto ad ottenerlo?
La vecchia signora rispose:
- Ho fatto delle scommesse!
Il presidente le chiese ancora:
- Scommesse? Che tipo di scommesse?
La vecchia signora rispose:
- Per esempio, scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono quadrate!!!
- Ha! - rise il presidente - E' una scommessa stupida. Lei non potrà mai vincere una scommessa di questo genere!
La vecchia signora lo sfidò:
- Allora, accetta la mia scommessa?
- Certo! - disse il presidente - Scommetto 25.000 dollari che le mie palle non sono quadrate!
Allora la vecchia signora disse:
- Dato che si tratta di un mucchio di denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina alle 10 come testimone?
- Certo! - disse il fiducioso presidente.
Quella notte, il presidente era veramente nervoso a causa della scommessa e passò un sacco di tempo davanti allo specchio a controllare le sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente. Le controllò con attenzione finché non fu sicuro che non era assolutamente possibile che le sue palle fossero quadrate e che avrebbe vinto la scommessa. Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora fece la sua comparsa con il suo avvocato nell'ufficio del presidente. Presentò l'avvocato al presidente e ripetè la scommessa:
- 25.000 dollari che le palle del presidente sono quadrate!
Il presidente accettò di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli chiese di abbassare i pantaloni, così tutti avrebbero potuto vedere. Il presidente accettò. La vecchia signora scrutò attentamente le palle e poi gli chiese se poteva toccarle.
- Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi, quindi credo che lei debba essere assolutamente sicura.
In quel momento, egli notò che l'avvocato stava silenziosamente sbattendo la testa contro il muro. Il presidente chiese alla signora:
- Che diavolo ha il suo avvocato?
Ella disse:
- Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000 dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le palle del Presidente della Banca del Canada!

By Logan (195.66.46.98) martedì 20 giugno 2000 - 10:49

... PER FAVORE FERMATE BILL!!!!!!!!!!!!

By limick (212.216.146.212) martedì 20 giugno 2000 - 14:34

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ok ragazz.. ho tirato giu' la sbarra!!!!!!!!!!!!

By Logan (195.66.46.98) martedì 20 giugno 2000 - 14:58

... grande limick!

By Bill Evans (195.96.193.253) martedì 20 giugno 2000 - 18:25

che faccio ........ smetto??? O ne volete ancora?

By sesta (62.11.133.113) mercoledì 21 giugno 2000 - 00:19

No, vai avanti.
Comunque ne ho una anch'io:

In piena guerra fredda la delegazione del Congo, stato filo-comunista,si reca in Unione Sovietica in visita diplomatica.
I delegati Africani vengono portati in giro per Mosca finche' arrivano in un locale notturno dove
alcune persone si stanno puntando una pistola alla tempia. Allora chiedono: "Gosa essere guello?".
"Questo e' il nostro sport nazionale: la roulette russa! Si prende una pistola, si carica, tutti i colpi sono a salve, meno uno".
I delegati rimangono affascinati dalla crudelta' del gioco e, terminata la visita, ritornano in Congo.
Tempo dopo e' la delegazione che si reca in Congo. Vengono anche loro portati in giro a vedere le bellezze locali, ed alla fine sono portati in una capanna.
Il capo africano dice:
"In guesta gapanna noi tenere nostro sbort nazionale: la roulette del Gongo!".
I delegati russi entrano dentro e rimangono sbalorditi : la capanna e' piena di donne nude bellissime. "Bello, ma come si gioca?".
"Dudde guesde donne fare bombini, ma una essere gannibale!!"

By sesta (62.11.133.113) mercoledì 21 giugno 2000 - 00:21

anche un'altra...

Madre Teresa di Calcutta arriva in Paradiso e incontra la principessa Diana.
Con aria scontenta va da S. Pietro e gli dice "SAN PIETRO NON PER POLEMIZZARE MA PERCHE' LEI HA L'AUREOLA E IO NO?" e S. Pietro "LASCIA PERDERE..."
Allora Madre Teresa "NO MA IO NON VOGLIO POLEMIZZARE ANZI LEI E' STATA MOLTO CARITATEVOLE IN VITA, PERO' ANCHE IO HO DEDICATO LA MIA VITA AI BIMBI MALATI PERO' NON HO L'AUREOLA" e S. Pietro "LASCIA PERDERE TERESA..." e Madre Teresa insistendo "GUARDA IO HO UN GRAN RISPETTO E NON HO NULLA DA PUNTUALIZZARE MA IO HO FATTO MOLTI SACRIFICI IN VITA..." e S. Pietro seccato "TERE' , QUELLO E' IL VOLANTE!!!"

By DarkSun (194.47.241.228) mercoledì 21 giugno 2000 - 13:36

eheh...
-----------
Due suore, suor Anselma (SA) e suor Osvalda (SO) sono in pellegrinaggio verso Assisi e camminano camminano, finchè suor Anselma veramente non ce la fa più e fa:
SA> senti sorella, perché non facciamo l'autostop, chè io non ce la faccio più!!
SO> Ma no, non è possibile dobbiamo fare sacrificio e camminare. Ad un certo punto però SA non ce la fa più e senza chiedere nulla alza il pollice proprio al passaggio di un tir. Il camionista dà un'inchiodata micidiale.
Alla guida le suore vedono un omaccione in canottiera con petto villoso e circondato nella cabina da foto di donne nude. Nonostante le opposizioni di Suor Osvalda, suor Anselma sale in cabina, seguita a malincuore dalla consorella. Dopo un pò che viaggiano, cercando di essere gentile e fare amicia suor Anselma fa:
SA> Camionista, come vi chiamate??
CAMIONISTA (C) (con voce truce)> Mi chiamo come quello che voi suore vorreste avere sempre in mano!!
Le due suore scandalizzatissime iniziano a farsi segni della croce e pregano finchè non arrivano in prossimità di Assisi dove il camionista le fa scendere. Al che Suor Anselma, ancora in uno slancio di gentilezza, vuole salutare e fa:
SA> Arrivederci signor Caz'zo!
C> Ma che caz'zo e caz'zo, mi chiamo Rosario!!!

By claudia star (194.185.113.130) mercoledì 21 giugno 2000 - 16:33

ok...allora ve la racconto io una storiella carina..
c'è una passerina (l'uccello passero femmina, non pensate male! ) che sta volando per la foresta,a un certo punto si scatena un temporale fortissimo e la passerina vola vola cercando un riparo,quando vede una foglia e ci si fionda subito sotto per non bagnarsi ancora di più...a un certo punto arriva un gufo che,anche lui sorpreso dal temporale si ripara sotto la foglia con la passerina....dopo un po' arriva un falco enorme che,vedendo la foglia,decide di usarla come riparo...e una botta al gufo,una alla passerina,anche il falco ha il suo riparo...solo che la passerina si inizia a bagnare di nuovo perchè la sua aluccia adesso non aveva più riparo...poi arriva un condor,bellissimo e grandissimo e anche lui decide di ripararsi sotto la foglia...e una botta al falco,una al gufo e una alla passerina quest'ultima si ritrova di nuovo completamente sotto la pioggia,tutta bagnata....ma c'è una morale:PIU' L'UCCELLO E' GRANDE PIU' LA PASSERA SI BAGNA!!!
eheheheh....piaciuta!?!?!

By claudia star (194.185.113.130) mercoledì 21 giugno 2000 - 16:35

e ancora...
Un tizio che fa culturismo si rimira allo specchio e nota che e' abbronzato dappertutto tranne che sul pene. Cosi' va in spiaggia e si sotterra sotto la sabbia lasciando solo l'arnese di fuori.
Due vecchiette si trovano a passare di la' ed una dice: - Non c'e' giustizia a questo mondo!!!
- Come mai? - le chiede l'altra.
- Guarda li': quando avevo 10 anni ne avevo paura. Quando avevo 20 anni ne ero curiosa. Quando avevo 30 anni me lo godevo.
Quando avevo 40 anni lo chiedevo. Quando avevo 50 anni me lo compravo. Quando avevo 60 anni lo imploravo. Quando avevo 70 anni lo ho dimenticato. Ed ora che ho 80 anni questi bastardi crescono spontanei...

By claudia star (194.185.113.130) mercoledì 21 giugno 2000 - 16:42

...va bene,va bene....questa giuro che è l'ultima!!!
C'è un ubriaco alla fermata dell'autobus che comincia ad inveire verso una signora che non aveva un aspetto molto piacevole dicendole:
- BRUTTA ,BRUTTAA, BRUTTAAA!!! - urlando sempre più forte.
La signora stizzita gli risponde:
- UBRIACO!!!
E l'ubriaco:
- TANTO A ME ME' PASSA!!!

By Limick (195.223.140.122) giovedì 22 giugno 2000 - 00:44

Tempo fa negli USA girava una barzelletta con il papa, Eltsin e Bill Gates (dopo il "divorzio" fra Microsoft e IBM).
D_i_o:
"Ho scelto voi tre per annunciare a tutto il mondo che sono scontento di come vanno le cose sulla Terra e quindi fra un mese manderò il secondo Diluvio Universale".
Dopo il ritorno sulla terra il Papa proclama:
"Ho due notizie da darvi, una buona e una cattiva. La buona è che D_i_o esiste, la cattiva è che fra un mese ci sarà il Diluvio Universale".
Eltsin:
"Ho due notizie da darvi, entrambe cattive. La prima è che D_i_o esiste, la seconda è che fra un mese ci sarà il Diluvio Universale".
Gates:
"Ho due notizie da darvi, entrambe buone: la prima è Che D_i_o esiste, la seconda è che fra un mese non avremo più problemi per quanto riguarda Windows 95"

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