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   By Hapablap venerdì 28 marzo 2003 - 15:08 |
Barzellette assortite sugli Irlandesi:
McQuillan walked into a bar and ordered martini after martini,
each time removing the olives and placing them in a jar. When the
jar was filled with olives and all the drinks consumed, the Irishman
started to leave. "S'cuse me," said a customer, who was puzzled over what McQuillan
had done. "What was that all about?" "Nothing," said the Irishman, "my wife just sent me out for a jar
of olives."
Pat and Mick landed themselves a job at a sawmill. Just before
morning tea pat yelled: "Mick! I lost me finger!" "Have you now?" says Mick. "And how did you do it?" "I just touched this big spinning thing here like this...Damn!
There goes another one!"
Newly arrived in Boston from the old country, Paddy O'Shea called
his brother back home. "Sean, it's amazin, these American cities.
On most every street, they got glass outhouses, and it's
TELEPHONES they put in 'em!"
Q: How do you sink an Irish submarine?
A: Knock on the hatch.
Did you hear about the two Irish gays? Patrick Fitzgerald and Gerald Fitzpatrick.
Q: What's the difference between an Irish wedding and an Irish funeral?
A: One less drunk.
Q) What do you do if an Irishman throws a grenade at you ?
A) Take the pin out and throw it back at him.
Q) What if he removes the pin from the grenade.
A) Run before he throws the pin at you.
Q: What do you call an Irish pervert?
A: An Irishman who prefers sex to whiskey.
IRISH BLESSING
As you slide down the banister of life, may all the splinters be pointed in the right direction!
| By Hapablap venerdì 28 marzo 2003 - 15:14 |
Rainy e il suo ragazzo stanno tr*mbando.
Rainy chiede, "Non hai l'AIDS, vero?"
Il suo ragazzo risponde: "Neanche per idea!"
Rainy ribatte: "Oh grazie al cielo, non ho voglia di ribeccarmela di nuovo!"
| By Hapablap venerdì 28 marzo 2003 - 15:26 |
Gino, Pino e Tino stanno traslocando dei mobili. Mentre Gino e Pino stanno lottando con un guardaroba di quercia particolarmente pesante, Gino nota che Tino è sparito dalla circolazione. " Pino, dov'è Tino?" chiede Gino. "Dovrebbe essere qui ad aiutarci con questo coso." "Sta aiutando" - risponde Doug. "E' dentro che tiene fermi gli appendiabiti!" .
| By Sieg venerdì 28 marzo 2003 - 15:30 |
Cosa non vorresti sentire durante un'operazione chirurgica
1) Bobi! Restituisci quella roba! Brutto cane cattivo!
2) Meglio tenerlo da parte. Ci servirà per l'autopsia.
3) Aspetta, se questa è la milza, cos'è questo?
4) Oh no! Ho appena perso il mio Rolex.
5) Oops! Qualcuno è mai sopravissuto a 500ml di questa roba?
6) Ecco che la luce va via ancora...
7) Sai... si fanno molti soldi con i reni... e questo tizio ne ha due.
8) State tutti indietro! Ho perso una lente a contatto!
9) Puoi far smettere di battere quella cosa? Mi toglie la
concentrazione.
10) Cosa ci fa questa cosa qui?
11) Grande! Ora puoi far calciare questa gamba?
12) Bene ragazzi, questo sarà un esperimento per tutti.
13) Oops! Il pavimento è pulito, vero?
14) Cosa significa che non era qui per un cambiamento di sesso?
15) Bene, ora fotografa da questa parte. Questo è proprio uno scherzo
della natura.
16) Questo paziente ha già avuto dei bambini, vero?
17) Infermiera, il paziente ha firmato il foglio per la donazione
degli organi?
18) Non preoccuparti. Penso che sia abbastanza tagliente.
19) Cosa significa, "Voglio il divorzio"!?!
20) FUOCO! FUOCO! Tutti fuori!
21) Cavolo! Manca la pagina 47 del manuale!
| By Adam mercoledì 30 aprile 2003 - 13:06 |
Il mitico Henry Ford muore e arriva in cielo.
Alla porta del Paradiso San Pietro lo accoglie:
"Sei stato una brava persona e la tua invenzione, la catena di montaggio per fare le automobili, ha cambiato il mondo. Come ricompensa potrai passeggiare finché lo vorrai nel cielo ed andare in qualunque posto...dove vuoi andare? "
Ford: "Io vorrei stare per un po' insieme a D|o!"
Allora S.Pietro chiede ad un angelo di accompagnare Ford fino alla sala dell'onnipotente.
Come entra nella sala dell'onnipotente, Ford, con reverenza, chiede:
"O onnipotente, quando hai inventato la donna a cosa pensavi?"
D|o domanda: "Cosa vuoi dire con questo?"
"Bene" - dice Ford - "ci sono alcuni grossi problemi nella tua invenzione:
1. alcuni tuoi modelli hanno l'avantreno troppo sporgente, altri troppo poco...;
2. è molto rumorosa quando va su di giri;
3. la manutenzione è estremamente cara;
4. necessita costantemente di essere ridipinta;
5. è fuori uso per 5 giorni ogni 28;
6. il posteriore dondola molto;
7. il consumo di combustibile è spaventoso;
...e questo solo per citare qualche problema."
"Hmmmm" - risponde D|io - " Può anche essere che il mio progetto abbia dei problemi, proprio come tu hai sottolineato, ma risulta che gli uomini montano più volentieri sulla mia invenzione che sulla tua!"
| By Tyler domenica 11 maggio 2003 - 11:33 |
Una moglie va dal medico per un consulto: "Senta dottore, come se lo spiega lei che mio marito ha sempre dei dolorini alle ossa?" "Mah, potrebbe essere mancanza di calcio." "No, guardi, dottore, quello è impossibile: tra Coppe e Campionato va allo stadio praticamente tre-quattro volte a settimana" 
| By Tyler domenica 11 maggio 2003 - 11:40 |
Un carabiniere ad un posto di blocco ferma una macchina che sta paurosamente sbandando da una parte all'altra della strada. Appena il conducente tira giù il finestrino, il carabiniere gli si avvicina e gli fa:
- Credo proprio che lei sia ubriaco!
- Meno male... pensavo che si fosse rotto lo sterzo!
| By Tyler domenica 11 maggio 2003 - 11:45 |
Un uomo di mezza età è nel parco a fare jogging come fa ogni sera. Mentre sta correndo gli si affianca una bella ragazza bionda, alta con tutti i capelli sciolti. Lui è un po' intimidito ma la ragazza senza alcuna esitazione attacca bottone: Quando abbiamo finito di correre le andrebbe di venirsi a fare la doccia a casa mia? L'uomo è pazzo dalla gioia per l'incredibile occasione che gli si presenta e senza riflettere un attimo acconsente. Una volta finito l'allenamento i due si dirigono a casa della ragazza, si spogliano, entrano insieme nella doccia ed iniziano a fare l'amore con trasporto. Dopo aver finito nella doccia lo fanno sul letto, sul tavolo della cucina, sul divano in salotto. Lui, alla fine stremato, si accorge di aver fatto terribilmente tardi e si ricorda che la moglie lo sta aspettando a casa. Si riveste, va in bagno, si mette un po' di borotalco e, congedandosi dalla ragazza, torna a casa. Qui c'è la moglie che lo sta aspettando con la scopa in mano per dargliele di santa ragione. Allora??? Si può sapere dove sei stato fino a quest'ora??? Stavo correndo nel parco per i fatti miei quando mi si avvicina una bella ragazza bionda che mi chiede se volevo farmi la doccia con lei... Fammi vedere le mani... A quel punto la moglie gli da' una randellata sul collo... Se vai un'altra volta a giocare a biliardo ti rovino!
| By Tyler domenica 11 maggio 2003 - 11:58 |
In un tranquillo sabato pomeriggio, due distinte signore bussano ad una porta. Arriva ad aprire un uomo in canotta, barba incolta e telecomando in mano.
- Buongiorno, siamo due volontarie della casa di riposo per anziani Villa Patrizia. Non avrebbe per caso una donazione da farci?
- Come no! Se aspettate un attimo qui vi vado subito a prendere mia suocera...
| By Irishzebo domenica 11 maggio 2003 - 12:55 |
mitraglia tyler...
| By Dolcina sabato 07 giugno 2003 - 15:37 |
Ecco tre casi di gestione aziendale ed imprenditoriale che meritano di essere analizzati:
- CASO 1:
Due fidanzatini stanno passeggiando nel parco quando passando davanti ad un gruppetto di pensionati li sentono bisbigliare:
- Altro che mano nella mano! Portala in un motel, frocio!!!
Il ragazzo, molto imbarazzato, fa finta di niente e continua a passeggiare. Passano davanti ad un cantiere e gli operai gli urlano:
- Hei, deficiente, smettila di passeggiare! Portala in un posticino buio e scopatela!
Il ragazzo, sempre più imbarazzato, continua a far finta di niente; acc0mpagna la ragazza a casa e la saluta:
- Allora, a domani, amore...
E lei:
- Certo, a domani, sordo di merda!!!
CONCLUSIONE:
Ascolta e metti in pratica i consigli dei consulenti esterni; sono persone con esperienza. Se non lo farai, la tua immagine professionale potrebbe risultare enormemente danneggiata.
- CASO 2:
Un detenuto, condannato all'ergastolo per omicidio, fugge di prigione.
Durante la fuga entra in una casa dove dorme una coppia di giovani sposi. L'assassino lega l'uomo ad una sedia e la donna al letto.
Poi avvicina per alcuni istanti il viso al petto della donna, ed esce dalla stanza.
Immediatamente, trascinando la sedia, il marito si avvicina alla donna e le dice:
- Amore, quest'uomo non vede una donna da anni. L'ho visto che ti baciava il seno e, approfittando del fatto che si è allontanato un momento, volevo chiederti di collaborare con lui e di fare tutto quello che ti chiederà. Se vorrà fare del sesso con te non contraddirlo e fai finta che ti piace. Mi racc0mando... le nostre vite dipendono da questo! Sii forte, mia cara, ti amo!!!
- Certo, - dice la sposa al marito - sono felice che tu la pensi così! In effetti, quest'uomo non vede una donna da anni; c0munque, per tua informazione, non mi stava baciando il seno. Si è avvicinato per sussurrarmi all'orecchio che gli sei piaciuto molto, e mi ha chiesto se nel bagno avevamo della vasellina. Sii forte, mio caro, anch'io ti amo molto!!!
CONCLUSIONE:
La mancanza di informazioni può portare a gravi inconvenienti. L'informazione aggiornata e attendibile è fondamentale per uscire vincenti dagli attacchi della concorrenza sleale ed evitare così sgradevoli sorprese.
- CASO 3:
Un ragazzo entra in una farmacia e dice al titolare:
- Dottore, mi dia un preservativo; la mia nuova ragazza mi ha invitato a cena a casa sua. Usciamo già da tre mesi e la cosa si sta facendo "calda" . Penso proprio che stasera le farò provare il biscotto...
Il farmacista gli dà il preservativo ed il giovane esce. Rientra immediatamente e dice:
- Dottore, per favore, me ne dia un altro, perché anche la sorella della mia ragazza è un gran pezzo di gnocca; non fa altro che incrociare le gambe davanti a me e qualche volta le vedo anche la topa! Mi sa che anche lei vuole qualcosa, e, dato che stasera vado a cena da loro... sa c0m'è...
Il farmacista gli dà il secondo preservativo e lui esce. C0me prima, rientra immediatamente e dice:
- Dottore, forse è meglio che me ne dia un altro, perché anche la mamma della mia fidanzata è una gran topa! La signora, quando la figlia non c'è, mi si struscia addosso in un modo che mi fa impazzire, e siccome stasera vado a cena da loro, capisce...
Arriva l'ora di cena e il ragazzo è seduto a tavola a fianco della fidanzata, con la madre e la sorella di fronte.
Entra il padre della fidanzata e si siede a tavola. Il ragazzo abbassa immediatamente la testa, unisce le mani e comincia a pregare:
- Signore, grazie per questo cibo, bla bla bla, ti ringraziamo per questo cibo...
Passano cinque minuti e lui prosegue:
- Benedici Signore questo pane, bla bla bla...
Tutti si scambiano sguardi sorpresi; la fidanzata gli si avvicina e gli sussurra all'orecchio:
- Amore, non sapevo che fossi così credente!
E lui:
- E io non sapevo che tuo padre facesse il farmacista!!!
CONCLUSIONE:
Non commentare mai le tue strategie con gli sconosciuti, perché questo potrebbe arrecare seri danni alla tua organizzazione.
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