By Due lunedì 21 giugno 2004 - 18:15

Questa e una storia vera tratta dal supporto tecnico di Wordperfect. Non serve dire che l'impiegato e stato licenziato; tuttavia, lui/lei ha citato in giudizio la Wordperfect per "Termination without Cause" .
Ecco il dialogo tra un cliente e il suddetto impiegato:

"Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla? "
"Si, be', ho un problema con WordPerfect."
"Che tipo di problema?"
"Be', stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via."
"Andate via?"
"Sono sparite. "
"Hmm. Cosa c'e' sullo schermo? "
"Niente. "
"Niente? "
"E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti. "
"Lei e ancora in WordPerfect, o ne e uscito? "
"Come posso saperlo? "
" Puo' vedere il C: prompt sullo schermo? "
"Cos'e' un sea-prompt? "
"Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo? "
"Non c'e' nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di quello che digito. "
"Il suo monitor ha un indicatore di accensione? "
"Cos'e un monitor? "
"E' la cosa con uno schermo che sembra una TV. C'e una lucetta che dice quando e' acceso? "
"Non lo so. "
"Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo? "
"Si, penso di si. "
"Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se e' inserito nella presa nel muro. "
" ... Si, e' inserito. "
"Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo? "
"No. "
"Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro cavo. "
" ... Ok, eccolo. "
"Lo segua per me, e mi dica se e' ben infilato nella sua presa dietro al computer. "
"Non ci arrivo. "
"Mmm. Be', non riesce a vederlo? "
"No. "
"Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti? "
"Oh, ma non e' perché' non ho la giusta angolazione, e' prece' e' buio. "
"Buio? "
"Già'. Le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'e' proviene dalla finestra. "
"Be', accenda le luci dell'ufficio, allora. "
"Non posso. "
"No? Perché' no? "
" Perché' manca la corrente. "
"Manca... la corrente? Aha, ok, abbiamo scoperto il problema. Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le e' arrivato? "
"Be', si, li tengo nello sgabuzzino. "
"Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato. "
"Davvero? E' cosi' grave? "
"Si, ho paura di si. "
"Be', allora e' tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro? "
"Dica loro che lei e' troppo stupido per possedere un computer. "


I computer non saranno mai completamente a prova di idiota, = perchè gli idioti continuano ad avere troppe risorse. Quanto segue e tratto da un articolo del "Wall Street Journal" :

1. Compaq sta considerando di cambiare il comando " Press AnyKey" in " Press Return Key" a causa delle continue chiamate che chiedono quale sia il tasto "Any" .


2. Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava che il mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse antipolvere messo su. Tale coprimouse si e scoperto essere poi il sacchetto di plastica in cui il mouse viene imballato.


3. Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo che si lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word processing dai suoi vecchi dischetti da 5.1/4 pollici. Dopo aver appurato che non sono stati sottoposti a campi magnetici o calore, si e scoperto che il cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi li ha arrotolati nella macchina per scrivere per poter scrivere sulle etichette.


4. A un'altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una copia dei suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una lettera della cliente con le fotocopie dei floppy.


5. [Non traducibile si riferisce ai drive per i floppy da 5.1/4"] A Dell technician advised his customer to put his troubled floppy back in the drive and close the door. The customer asked the tech hold on, and was heard putting the phone down, getting up and crossing the room to close the door to his room.


6. Un altro cliente della Dell chiama per dire che non riesce, col suo computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico scopre che l'uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo appoggiato allo schermo e premendo il tasto "invia" .


7. Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua tastiera non funziona più. La ha pulita immergendola in acqua e sapone e strofinando per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti e lavandoli singolarmente.


8. Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente che e' arrabbiato perché il suo computer gli ha detto che e' "bad and an invalid" . Il tecnico spiega che le risposte "bad command" e "invalid" del computer non vanno prese come qualcosa di personale.


9. Un cliente confuso chiama la IMB per un problema di stampa di documenti. Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "coundn't find printer" . L'utente ha provato girando il monitor verso la stampante, ma il computer continua a non vederla.


10. Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo Computer Dell. Dopo essersi assicurato che il computer e' alimentato, il tecnico le chiede cosa accade quando lei preme il pulsante. Lei risponde: "Continuo a premere su questo pedale ma non succede niente" . Il "pedale" si e' scoperto essere il mouse.


11. Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo computer non funziona. Dice che ha disimballato l'unita', ha inserito la spina ed e stata 20 minuti seduta li davanti aspettando che succedesse qualcosa. Quando le viene chiesto cosa e' successo quando ha premuto l'interruttore, lei chiede: "Quale interruttore?" .


12. Storia vera di un SysOp Novell NetWire:
Cliente: "Salve, e' il Supporto Tecnico?" .
Tecnico: "Si. Come posso aiutarla?" .
C.: "Il porta-tazza del mio PC si e rotto e sono ancora in garanzia" .
T.: "Mi scusi, ma lei ha detto porta-tazza?" .
C.: "Si, e' sul frontale del mio computer" .
T.: " Perdoni se le sembro un po' perplesso, ma e' perchè lo sono. Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera? Come le e' arrivato questo porta-tazza? Ha qualche marchio inciso sopra?" .
C.: "E' arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna promozione. C'e' solo scritto '4X' sopra" .
A questo punto il tecnico ha spento il suo microfono, perché' non e' più riuscito a trattenersi dal ridere. Il cliente stava usando lo sportelletto del drive CD-ROM come un porta-tazza, tenendolo sempre aperto.


13. Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e telefona per il supporto. "Ho messo il primo dischetto, ed e' andato tutto bene. Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e li ho avuto dei problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non sono più riuscito a farcelo entrare..." . L'utente non aveva realizzato che "Inserire il Disco 2" significa prima rimuovere il Disco 1.


14. In maniera analoga, un cliente ha seguito le istruzioni per installare il software. Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco dal suo imballo e di metterlo nel drive. L'utente ha aperto fisicamente il disco rimuovendo il disco magnetico dalla sua sede rigida, e poi si e' chiesto perché' non funzionava...

By Joker martedì 22 giugno 2004 - 02:53

sicuramente questi sono i famosi switcher che sono passati alla apple.

By Wasabi venerdì 16 luglio 2004 - 09:12

DIARIO DELL'INFORMATICO SEDUTTORE

Da qualche tempo sentivo come un bisogno insoddisfatto. Non ero certo di cosa fosse, era come una strana sensazione alla bocca dello stomaco e al basso ventre. Come la mancanza di qualche cosa di tenero. Ho provato ad affrontarlo nei soliti modi: ho installato una nuova
scheda video con 512MByte di VRAM a uno zillione di MegaHertz. Disegna in un secondo più poligoni di quanti ne immaginasse in un'ora un'intera comune di hippie sotto acido negli anni '60. Eppure, niente da fare. Il bisogno era ancora lì. Come se non fosse stata QUELLA la morbidezza di cui avevo bisogno. Ma cosa si può volere di più che uno zillione di poligoni? Mi misi a partizionare l'hard-disk e a provate nuove distribuzioni di GNU/Linux, un'attività che dà grandi soddisfazioni. Ne ho installate 25, tra cui Red Flag Linux, la distribuzione del governo cinese. Ha lascia to alcuni effetti collaterali: ora all'avvio il computer, invece che -BIP-, fa una breve versione de L'internazionale in cantonese. Ho provato anche Crescent Moon Linux, la distribuzione di A1 Qaeda, ma ho lasciato perdere alla selezione della partizione di root: il puntatore era un piccolo aereo, la selezione un piccolo grattacielo che
prendeva fuoco. Mi è sembrato un po' eccessivo; ma soprattutto, non c'era l'opzione per un installer testuale, cosa davvero grave.
Niente da fare: il bisogno alla bocca dello stomaco era rimasto, nonostante le 25 distribuzioni.
Ho formattato e reinstallato Windows, erano 3 giorni che non lo facevo e cominciava ad essere instabile: nessun risultato utile per la mia situazione, ma ora ci mette 7 secondi in meno a riavviare. Solita sensazione alla bocca dello stomaco.
Ho cercato su motori di ricerca, mailing list e newsgroup
(alt.mouth.of.the.stomach.various), ho anche consultato un paio di GNU/Linux HowTo a caso, per cui ora saprei usare Samba per condividere una vasca di pesci rossi usando segnali di fumo come canale wireless. Chissà, può sempre
tornare utile. Ma di soluzioni per questa sensazione di bisogno nessuna. Niente, nix, nada, nothing.

By Wasabi venerdì 16 luglio 2004 - 09:13

IN VISTA DI UNA SVOLTA

Alla fine ho fatto ciò che ogni informatica che si rispetti fa solo quando è VERAMENTE alla frutta: ho chiesto ad un amico. Aldo è un amico davvero stretto: a volte mi chiama anche se non ha un problema con il sistema operativo. Ed ogni tanto parliamo anche di cose che non hanno a che fare con il computer. Non che ci sia molto da dire, ma ci provo perché sembra fargli piacere. Qualche tempo fa, per esempio, mi diceva della sua bicicletta nuova. Gli ho chiesto se ci girava Linux e lui mi ha guardato strano; però ci ho provato. Comunque, ho chiesto ad Aldo.
Ci ha pensato un po' sopra, poi con una mano sulla spalla e guardandomi fisso negli occhi, mi ha detto: "Secondo me tu hai bisogno di una donna"
Una donna! Normalmente mi sarei messo a ridere, avrei dichiarato che ho bisogno di una donna quanto ho bisogno di una memoria USB a forma di papero o di un Hub USB a forma di Godzilla. Però dentro di me, da qualche parte, sentivo che poteva avere ragione: che forse era quella la mancanza che avvertivo. Dopo tutto, io POSSIEDO una memoria USB a forma di papero (USB 2.0, 256 Mega, si illumina quando si trasferiscono i dati)ed anche un Hub USB a forma di Godzilla. Forse tutto ciò significa qualche cosa.
Forse ho cercato di sublimare delle carenze di affetto (eppure, chi puo' resistere a un Hub USB a forma di Godzilla? Chi??).Forse ho davvero bisogno di una donna, perché da un po' cambiare i temi di KDE, gli zillioni di poligoni e raggiungere I'HI-SCORE mondiale di X-Bill non mi entusiasma come una volta.
Una donna. Sono corso a documentarmi, ed ho scoperto che:
- le donne sono la parte femminile dell'essere umano, essenziali per la riproduzione;
- non sono programmabili ad oggetti, anzi si arrabbiano moltissimo se trattate come tali;
- contraddittoriamente, con loro è necessario usare metodi particolari, tali metodi non sono però documentati in nessun manuale di API: cercando "female handling howto" non si trova nulla di adatto a minorenni;
- preferiscono argomenti di conversazione su abbigliamento, profumi e cose carine (cosa può esserci di più carino dell'Hub a forma di Godzilla? Gli diventa rossa la bocca quando è connesso!);
- si incontrano FUORI, a meno che non ce ne sia già una in casa, per cui parte dei problemi sarebbero già risolti (e ne nascerebbero altri). A meno che non sia una "sorella" o una "madre", che non fanno al caso nostro -gli informatici non hanno successo con le "donne" Strano: IO non ho
mai provato a gareggiare con loro, non capisco come sia possibile sapere che non avrei successo.

By Wasabi venerdì 16 luglio 2004 - 09:16

AZIONE

Armato di tali conoscenze ho deciso di andare dove nessun informatico è mai andato prima: a cercarmi una donna.
Seguono le mie osservazioni.

Giorno 1: uscito in strada, visto varie donne in giro. Trovarne una non sembra poi così difficile.Ne ho avvicinata una che, però, mi ha guardato con gli occhi sbarrati e si è allontanata affrettando il passo. Ho provato con un'altra, è successa la stessa cosa.Alla decima donna ho deciso di
capire cosa c'è che non va in loro. Proverò a chiedere ad Aldo
Giorno 2: dice Aldo che dovrei vestimi in modo decente, farmi una doccia e lavarmi i denti. Gli ho fatto notare che ero perfettamente vestito (sandali, calzini verdi, pantaloncini corti, maglietta della Debian, vestaglia da
casa), infatti non avevo preso freddo e non ero stato arrestato per atti osceni in luogo pubblico (mi è successo un paio di volte, poi ho imparato che è meglio non avere organi genitali a penzoloni). Gli ho anche ricordato
che mi ero già fatto la mia doccia mensile, nonché il mio lavaggio di denti. Dice che non basta.
Cominciano a sembrarmi un po' esigenti, queste donne.

Giorno 3: lavato e vestito seguendo i consigli di Aldo: scarpe, calzini scuri, jeans lunghi senza macchie, maglietta grigia, camicia senza loghi: è incredibile che ce ne fosse una in casa, doveva essere del mio povero nonno.
Non mi sento per niente comodo ma sono riuscito ad avvicinare alcune donne senza che fuggissero.
Probabilmente il più è fatto.
Alla prima ho detto: "vuoi venire a vedere il mio computer? È un SMP a quattro vie, 2 Giga di RAM, ricompila il kernel di Linux in dieci minuti e fa uno zillione di poligoni al secondo" Lei mi ha guardato stupita, ha detto "I don't speak English" e si è allontanata. Tutte io quelle strane
le trovo.
Anche la seconda ha fatto così. Pure la terza. Devo cambiare tattica.
Aldo consiglia di non essere troppo monotono con gli argomenti, di parlare anche dei miei successi personali.

Giorno 4: sempre lavato e vestito (ma non farà male, tutto questo sapone?), ho provato con "lo sai che Linus Torvalds ha risposto per mail alla rata proposta di un nuovo modulo per il kernel?"; ma non ho avuto successo.Aldo consiglia di essere più giocoso.

Giorno 5: "Ieri a Ultima On-Line ho sconfitto il chierico nero di Asvalon in uno scontro all'ultimo sangue, quasi mi batteva quando il suo minotauro mannaro non-morto ha fatto il respawn, ma l'ho sorpreso con una pioggia di meteore urlanti: non ha avuto scampo", niente anche questa volta.
Il mistero si fa più fitto.
Dice Aldo che per strada è di solito più difficile: dovrei provare in un locale.

Giorno 6: mi sono recato nel locale che conosco meglio: ho avvicinato una donna al Computer Discount, stava guardando le stampanti e le ho spiegato i vantaggi dei modelli a cartucce ricaricabili. Sembrava interessata, però quando le ho proposto di venire a vedere come si faceva a casa mia ha detto "no, grazie"

Giorno 7: questa volta nel settore masterizzatori: l'ho illuminata sulla differenza tra DVD-RW e DVD+RW. Lei mi ha guardato decisamente riconoscente, ed ho capito che era fatta. Le ho proposto di venire a vedere come funzionavano i vari formati sui miei 6 diversi lettori DVD, di cui uno
solo ed unicamente per gli Anime in giapponese: ha esitato, ma poi ha detto di sì.
Stranamente, una volta a casa mia, si è portata la mano alla bocca, si è girata e è fuggita urlando qualcosa che, a causa della mano, non ho capito bene; credo "oiiioo checcchioooo", non ne sono certo.
Aldo dice che, prima di portare una donna a casa mia, dovrei eseguire alcuni riti chiamati "riordinare", "pulire" e anche, pare, "lavare la biancheria sporca che comincia a mostrare segni di colture verdastre"
Non so: io mi ci trovo bene, non capisco.
Ad alcune mutande sul pavimento mi ci sono affezionato, si muovono e mi salutano quando passo.

By Wasabi venerdì 16 luglio 2004 - 09:18

Giorno 10: la pulizia ha richiesto più tempo del previsto. Alla fine sono riuscito a sistemare tutto, peccato aver dovuto usare il lanciafiamme.
Sono sicuro che nel giro di qualche giorno l'odore di napalm se ne andrà.
Aldo dice che verrà a trovarmi per vedere come va. Per ora continuo con le esplorazioni dell'universo donna. Dice Aldo che con locale intendeva un locale notturno.
Sono andato in un pub, ho bevuto una birra e ho avvicinato una donna che mi aveva sorriso (credo che il mio inciampare su di un gradino per poi sbattere la fronte sul bancone abbia contribuito, ma noi seduttori non ci preoccupiamo dell'origine delle occasioni che ci si presentano, ci
limitiamo a sfruttarle). Vicino al suo tavolo c'era una confezione di ForzaQuattro. Le ho proposto una partita: l'illusa ha accettato. Ho così dimostrato la falsità delle illazioni sull'insuccesso degli informatici con le donne:
ho vinto tre volte di seguito.
Poi le ho svelato il mio segreto: a ForzaQuattro non mi si batte. Le ho parlato alcune ore della mia abilità, di come sono invincibile, imbattibile, immarcescibile; lei ascoltava molto colpita, ma stranamente rifiutava di
giocare ancora. Poi si è coperta il viso con un cuscino e ha finto di dormire: chiaro segno di interesse. Così le ho raccontato delle mie ultime 23 partite al torneo intercontinentale.
Per qualche ragione non è voluta venire a vedere i miei 10 modelli diversi di ForzaQuattro.

Giorno 12: ieri ho riprovato con la mia abilità a ForzaQuattro, con il mio computer e con le mie gesta nei giochi di ruolo: incredibile, non ho avuto successo nemmeno questa volta. Queste donne sembrano proprio aliene: si
interessano solo di chi parla di cose inutili.
Questa sera, però, è venuto Aldo a trovarmi, era diverso dal solito.
Avrei dovuto accorgermene subito. Le calze a rete mi avrebbero dovuto mettere sulla buona strada.
Anche i tacchi a spillo. Se non altro, la scollatura e quello che c'era dietro alla scollatura. Ma ero distratto.
L'ho fatto entrare, si è guardato attorno ed ha detto "carino, meglio dell'altra volta. Credevo però che tu avessi una carta da parati verde"
"Era muffa" ho risposto.
"Volevo chiederti che fine avevano fatto i rilievi floreali in bagno, ma forse è meglio di no" ha aggiunto.
Si è avvicinato. A quel punto ho notato qualcosa. Forse la scollatura. O il rossetto: decisamente devo aver notato il rossetto. O i capelli. Forse il profumo muschiato. Insomma, qualche cosa ho notato, mi sono accorto che Aldo era diverso dal solito. Che mi guardava in modo diverso dal solito.
"Non mi chiamo Aldo" ha detto Aldo non-Aldo, fissandomi negli occhi.
Anche io provavo a fissarlo negli occhi, giuro: ma c'erano tante cose che stavo notando in quel momento. Soprattutto due. Dietro la scollatura. "Mi chiamo Katia, ho finto di essere Aldo per tutti questi anni perché stavo scrivendo un libro sulla comunità informatica italiana: volevo vedervi
al naturale. Se mi fossi presentata come donna, mi avreste trattata diversamente"
"" ho ribattuto prontamente, e con il mio solito spirito ho aggiunto: ".."
"Ma ora basta. Ho consegnato il libro, non devo più mentire: soprattutto a te.
"..!" ho risposto. Colpita, Katia ha sorriso e ha detto: "Baciami, stupido!"

Giorno 13: Katia mi ha fatto buttare l'Hub a forma di Godzilla, ma non importa: tra di noi va bene e non sento più quella sensazione allo stomaco.
Ho dimostrato così che anche un informatico può sedurre una donna, basta che sia una scrittrice che si finge un uomo per documentare un libro sulla comunità hacker.
Buona fortuna a tutti i lettori.

By Bachanale venerdì 16 luglio 2004 - 10:12

Ma sei sicura che non ci conosciamo? Sembra la storia della mia vita!!!



Fuori classe come al solito... Ma dove riesci a pescare queste storie? Ti prego, non andare in vacanza, mi mancherai!!!

By Due venerdì 16 luglio 2004 - 11:41

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By Wasabi lunedì 19 luglio 2004 - 15:24

scusami Bach, ma lo faccio per il tuo bene, vedrai che tutto il mese di agosto senza di me ti servirà come esperienza di vita

By Weasel lunedì 19 luglio 2004 - 15:44

tutto agosto di ferie ????
fetenziiiia

By Bachanale lunedì 19 luglio 2004 - 18:26

Wasabi... Ma dove vai in vacanza? Un Internet Point no eh? Guarda che io ci lavoro a Firenze, se passi da qui...

By Berni lunedì 19 luglio 2004 - 18:31

Interessante la tua soria Wasabi.
Fa riflettere.
...
Ho solo una domanda.
Non è che sai indicarmi dove posso trovare un Hub a forma di Godzilla?!

By Wasabi martedì 20 luglio 2004 - 10:01

Berni c'era l'indirizzo internet, ma l'ho tolto per non fare pubblicità aggratiss
e comunque non l'ho scritta io, metà dei termini informatici citati manco so che kazz significhino!!!

Bach, me ne vado in Calabria, pertanto passerò vicino a molti di voi, se mi fermassi da tutti ... ... però, non sarebbe male!!!

Weasel, non so cosa siano le ferie dall'anno scorso, a Natale ho fatto 3 giorni pertanto... mo' GODOOOOOOOOOO

By Weasel martedì 20 luglio 2004 - 13:40

eheheh io uguale...e quest'anno pure!...se qualcuno si commuove e vuole piangere faccia pure

By Wasabi martedì 20 luglio 2004 - 14:14

chi vuole il suo mal pianga sè stesso: krumiro che non sei altro!!!

By Weasel martedì 20 luglio 2004 - 16:18

a meee? che a scuola sono riuscito a scioperare pure per i dissidenti libici??
macchè, sono solo stronz0

By Berni martedì 20 luglio 2004 - 18:23

COOOOME WASABI NON L'HAI SCRITTA TU?! MI SI SPEZZA IL CUORE!
Io che ti vedevo come il MESSIA, la luce nell'oscurita dell'informatica, un paladino della giustizia e ora...
cosa mangio sta sera?

By Due mercoledì 21 luglio 2004 - 15:57

Sono in Sleep Mode da troppo tempo ormai...
...mi arriva una trap dietro la testa; la WakeUp e' inevitabile.
Il Runing Mode stenta a decollare, l'Header mi fa un male cane;
le periferiche e' come se fossero in DeadLock;
ho poche risorse disponibili...
...mi sento tutto un Bug! Tento di fare un po' di Garbage Collection,
ma niente: i Timeout scattano e nessuna risposta...sono in Stallo.
Tento di reagire e grazie ad una Nice inizio a spostarmi di qualche Bit
verso il primo Bus di passaggio...la Memoria, la Memoria inizio a
gridare quasi in Panic Mode e...BAD CRC ? mi dice uno Sniffer impiccione;
non gli do retta e un Hop alla volta arrivo alla Porta 25
dove una Routine niente male mi manda un Helo, ma io mi sento
Unreachable e le rispondo Connection Refused!
Decido di calmarmi; mi avvicino alla Porta 23 e mi metto
in Listen...qualcuno dovra' pure cercarmi!
I Tick di sistema passano e sento che il mio Quanto di Tempo sta
ormai per scadere...decido di reagire e chiedo aiuto alla Cache;
forse sono ancora in tempo; sono lentissimo ed una Sync galeotta
mi fa andare in Crash la Rete Neurale...sono uno Zombie!
Con le mie ultime forze tento di schivare una serie di SIGKILL
ma l'ultimo mi colpisce in pieno.
Prima di rilasciare tutte le mie risorse chiedo ad Init:
perché?
Lei mi guarda e con fare materno mi dice:
sei una BETA,figlio mio!

By Bachanale mercoledì 21 luglio 2004 - 20:29

Senza Parole

By Due giovedì 29 luglio 2004 - 17:00

Virus Bobbit: Rimuove una parte vitale del vostro hard-disk, quindi la riattacca (ma quella parte non funzionerà mai più bene come prima).
Virus Telecom: Ogni tre minuti vi ripete di che gran servizio stiate usufruendo.

Virus Infostrada: Ogni tre minuti vi ripete che state pagando troppo per il servizio offertovi dal virus Telecom.

Virus Politicamente Corretto: Non si chiama mai virus, ma si presenta come un "micro-organismo elettronico"

Virus del Diritto alla Vita: Non vi permetterà di cancellare un file, qualunque sia l'età del file. Se tentate di cancellare un file, vi costringerà a vedere prima uno psicologo per cercare possibili alternative.

Virus Economista: Non funziona niente, ma il vostro software diagnostico vi dice che tutto va bene.

Virus dell'FBI: Divide il vostro HD in centinaia di piccolissime unità, ognuna delle quali non fa praticamente niente, ma ognuna di esse pretende di essere la parte più importante del vostro computer.

Virus DOXA: Il 60% dei computer infettati perderà, nel 14% dei casi, il 38% dei dati in essi contenuti (con un margine di errore del 3.5%).

Virus Texas: Cerca di essere il file più grosso sul vostro HD.

Virus Parlamentare: Il computer si blocca, lo schermo si divide in due ed appaiono messaggi su entrambi i lati del video che accusano del problema l'altro lato del video.

Virus Alitalia: Siete a Roma, ma i vostri dati sono ad Hong Kong.

Virus Freudiano: Il vostro computer è ossessionato dall'idea di sposare la sua scheda madre.

Virus Tossico: I vostri programmi si bloccano ogni paio di minuti chiedendovi qualche spicciolo.

Virus Elvis: Il vostro computer ingrassa, rallenta e diventa pigro, quindi si auto-distrugge. Ricompare presso supermercati, stazioni di servizio e fast-food in tutti gli Stati Uniti centrali.

Virus Star Trek: Invade il vostro sistema in posti dove nessun virus era andato prima.

Virus Assistenza Medica: Controlla il vostro computer per un giorno, non trova niente di guasto, e vi spedisce un conto di 3 milioni a casa.

Virus LAPD (LA Police Dept.): Pretende di sentirsi minacciato dagli altri file sul vostro HD e li cancella per "auto-difesa"

By Bachanale giovedì 29 luglio 2004 - 21:57

Mitico

By Due lunedì 02 agosto 2004 - 16:37

L'anno scorso un mio amico ha effettuato l'upgrade da Fidanzata 6.0 a Moglie 1.0, ed ha scoperto che quest'ultima ha una tale occupazione di memoria da lasciare pochissime risorse al sistema per altre applicazioni.
Egli ha anche notato che Moglie 1.0 ha la tendenza a generare processi-figli, che consumano ulteriori risorse.
Vi è inoltre un fenomeno negativo, non indicato nella documentazione del prodotto, la cui probabile presenza era stata ravvisata da altri utenti.
Non solo infatti, Moglie 1.0 si installa in modo tale da essere lanciata per prima all'ininizializzazione, e controllare così tutte le attività del sistema; ma inoltre, come lui ha avuto modo di scoprire, alcune applicazioni come PokerNotturno 10.3, Ubriacatura 2.5 e NotteAlPub 7.0 non riescono più a partire, mandando in stallo il sistema appena lanciato, anche se esse funzionavano perfettamente prima dell'installazione di Moglie 1.0. L'Applicazione Calcetto 2.2 inoltre funziona a tratti.
All'installazione, Moglie 1.0 installa anche alcuni " Plug-in" indesiderati come Suocera 55.8 e Cognato in versione Beta. Di conseguenza le prestazioni del sistema decadono inesorabilmente con il passare del tempo.
Ecco alcune caratteristiche che sarebbero gradite nella versione 2.0 di Moglie:

1) un pulsante "Minimizza" o "Disabilita Temporaneamente";
2) un pulsante "Dacci un taglio" o "Vatti a fare un giro";
3) un programma di disinstallazione che, senza perdita di tempo e di risorse, permetta di rimuovere Moglie 1.0 senza conseguenze future sulla funzionalità del sistema.
4) un'opzione che consenta di far funzionare il gestore di rete in maniera promiscua, e che consentirebbe di fare un uso maggiore della funzionalità di prove hardware.

Personalmente per evitare i problemi causati da Moglie 1.0, ho deciso di installare piuttosto Ragazza 2.0. Anche così comunque ho avuto parecchi problemi.
Apparentemente è impossibile installare Ragazza 2.0 su Ragazza 1.0; occorre prima disinstallare quest'ultima.
Altri utenti mi hanno detto che si tratta di un bug di vecchia data.
Da prove effettuate mi sembra che versioni di Ragazza entrino addirittura in conflitto nella gestione delle porte di I/O. E' strano che non abbiano ancora corretto un errore così evidente.
Cosa ancora peggiore, il programma di disinstallazione di Ragazza 1.0 non funziona bene, lasciando alcune "fastidiose tracce" nelle applicazioni di sistema.
Ma il fatto più fastidioso è che tutte le versioni di Ragazza aprono continuamente una finestra che decanta i vantaggi del fare l'upgrade a Moglie 1.0.

AVVISO DI BUG: Moglie 1.0 ha un bug non documentato. Se si prova ad installare Amante 1.1 prima di disinstallare Moglie 1.0, Moglie 1.0 cancella, senza possibilità di recupero i file Soldi.dll e Casa.dll prima di effettuare l'autodisinstallazione.
Quindi Amante 1.1 si rifiuterà di installarsi, segnalando la mancanza di risorse di sistema.

By Aussie lunedì 02 agosto 2004 - 17:33

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By Due lunedì 02 agosto 2004 - 18:07

Donna INTERNET : donna di difficile accesso.

Donna SERVER : sempre occupata quando devi usarla.

Donna WINDOWS : tutti sanno che non funziona ma nessuno può viverne senza.

Donna POWERPOINT : solo Bill Gates ha la pazienza di utilizzarla per più di mezz'ora.

Donna EXCEL : dicono che serve per tante cose ma si utilizza solo per le quattro operazioni di base.

Donna WORD : ha sempre una sorpresa riservata per voi ma non esiste nessuno al mondo che la comprenda del tutto.

Donna D . O . S . : tutti l'hanno utilizzata almeno una volta ma nessuno la vuole più.

Donna BACKUP : avete sempre creduto che avesse tutto quello che potesse servire ma al momento della verità manca sempre qualcosa.

Donna VIRUS : anche conosciuta come "moglie" , quando meno te lo aspetti arriva, si installa e si impossessa di tutte le risorse. Se provi a
disinstallarla perderai qualcosa, se non ci provi... perderai tutto!

Donna SCANDISK : si sa che è buona e che vuole solo aiutarti, ma in fondo nessuno sa che cosa stia realmente facendo...

Donna SCREENSAVER : non serve a niente ma è divertente!

Donna PAINTBRUSH : serve solo per i suoi figli.

Donna RAM : dimentica tutto quello che ha fatto appena si disconnette.

Donna HARD-DISK : si ricorda di tutto, PER SEMPRE.

Donna MOUSE : funziona solo se maltrattata e sbattuta.

Donna MULTIMEDIA : fa sembrare tutto molto bello.

Donna MICROSOFT : vuole avere il dominio su tutti gli uomini che incontra e tenta di convincerli che lei è la cosa migliore per loro. Fa di tutto per metterti contro le altre donne e promette che avrai tutto ciò che vorrai se solo gli consegni l'agenda con i numeri di telefono delle tue amiche. Prima che tu te ne accorga diventerà l'unica nella tua vita. Arriverà il giorno in cui per aprire il frigorifero o per prendere le chiavi della macchina avrai bisogno del suo permesso.

Donna PASSWORD : credi di essere l'unico che la conosce ma la conosce mezzo mondo ...

Donna M P 3 : tutti vogliono scaricarla.

Donna UTENTE : Sbaglia tutto quello che fa e chiede sempre di più di quello di cui ha bisogno.

Donna CPU : Da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro è vuota.

Donna MONITOR : Ti fa vedere la vita con colori più brillanti.

Donna LETTORE CD : è sempre più veloce.

Donna DATAWAREHOUSING : ti tiene al corrente di tutto tranne di quello che realmente ti interessa.

Donna E - MAIL : ogni dieci cose che ti dice, otto sono stronzat e.

By Tommy (82.52.28.150 - 82.52.28.150) mercoledì 31 ottobre 2007 - 11:21

"L'Assistenza tecnica" By Kaneda (duecuorieunagatta.ne t)

-Il computer non funziona!
-Mi sa dire quale sistema operativo usa?
-Windsurf XL

-Non riesco a collegarmi, ma la password è giusta!
-Mi può dire la sua password?
-Cinque asterischi

-Salve, non riesco a stampare!
-Per favore, faccia clic su "start" e...
-Ascolti, non inizi con i tecnicismi, non sono esperta di computer!

-Assistenza, buon giorno! Posso aiutarla?
-Sì, non riesco a collegarmi a eternit!

-Non riesco a togliere il CD dal lettore!
-Ha provato a premere il pulsante per farlo uscire?
-Si, chiaro, per chi mi ha preso? ... no, aspetti, non avevo messo il cd, è ancora sul tavolo!

-Il mio computer non funziona!
-Quale macchina usa?
-Una Panda!

-Ho perso la mia password!
-La sua password è "A" minuscola di acqua, "V" Maiuscola di Verona, il numero 7...
-"7" maiuscolo o minuscolo?

-Faccia click su "start" in basso a sinistra
-Alla mia sinistra o alla sua?

-Quale computer utilizza?
-Uno grigio!

-Il mio nuovo computer non funziona! L'ho tolto dalla scatola, ho attaccato la spina e sono stato 20 minuti ad aspettare che accadesse qualcosa.
-Ha premuto l'interruttore?
-Quale interruttore?

-Ora prema F8
-Non funziona!
-Che cosa ha fatto esattamente?
-Ho premuto otto volte la F come mi ha detto, però non succede nulla!

-C'è qualche luce accesa sulla stampante?
-Solo una lampada!

By Minni (151.12.153.130 - 151.12.153.130) mercoledì 31 ottobre 2007 - 12:32

cmq una mia collega ieri cercava di inserire un cd nella fessura del floppy glielo faccio notare.. e poi: ma la scritta sul cd va in alto o in basso?

By Tommy (82.52.28.150 - 82.52.28.150) mercoledì 31 ottobre 2007 - 13:00

beh ovvio, il lettore cd era già occupato dal bicchiere del caffè!
Il verso... gli avrei detto: "dipende se vuoi ascoltare il lato A o il lato B!"

ovviamente poteva trattarsi solo di UNA collega... fammi indovinare...è bionda, vero?

By Minni (83.176.5.228 - 83.176.5.228) mercoledì 31 ottobre 2007 - 17:02

mmm no, è parruccata modello marcellabella anzi. certe carenze stanno nel sangue.

By Napo (83.224.149.201 - 83.224.149.201) mercoledì 31 ottobre 2007 - 20:37

Siamo sicuri che non sia un virus, piuttosto? ..magari contagioso!

By Tyler (85.18.136.110 - 85.18.136.110) giovedì 01 novembre 2007 - 19:22

Che ufficio oh, ma chi lo assume li' il personale, Moratti?

By Tommy (87.16.204.213 - 87.16.204.213) venerdì 02 novembre 2007 - 10:48

se li assume lui, allora li pagano bene

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