By Trash (151.25.72.115 - 151.25.72.115) giovedì 22 novembre 2001 - 17:20

Dunque oggi mi è capitato nelle mani l ultimo numero di questo giornale,che è una specie di COSMOPOLITAN al maschile..
CHIAMALO CA77ATA!!!
Secondo me dovrebbero renderlo OBBLIGATORIO da leggere, anzi dovrebbero persino farvelo STUDIARE A SCUOLA!!
Sto accarezzando l idea di fotocopiarne dati articoli e distribuirne le copie a tutti i ragazzi che incontrerò..
Eh,finalmente un giornale dove vi spiegano DOVE METTERE LE MANI ( ed anche molte altre cose ).
Per favore...ABBONATEVI!

By Marcuz (151.30.170.40 - 151.30.170.40) giovedì 22 novembre 2001 - 19:17

E' come portarsi i preservativi appresso, finche' non si ha la certezza di avere QUALCUNA (conditio sine qua non) tra le mani nessuno osa leggersi queste cose... immagino per scaramanzia
Ovvio poi che quando arriva il momento buono il rischio e' di trovarsi... ehm.. impreparati
E se le si legge prima che arrivi il momento della pratica sul campo... ormai si e' gia' dimenticato tutto

By Silent (62.10.105.198 - 62.10.105.198) giovedì 22 novembre 2001 - 23:22

Non ho idea di cosa sia... ma visto l' entusiasmo, un' occhiata ce la darò, se non altro per capire la psicologia della nostra Trash

By Napo (192.92.126.166 - 192.92.126.166) giovedì 22 novembre 2001 - 23:29

Silent, quando hai finito di leggerlo, passa qua. Se TrAsH dice la verità, non fa male tenersi aggiornati...

By Goat (151.26.81.165 - 151.26.81.165) giovedì 22 novembre 2001 - 23:55

mi sa che fuzzy sta già in edicola

By Pugnodiferro (62.98.210.116 - 62.98.210.116) venerdì 23 novembre 2001 - 00:32

By Nick_Manolesta (192.92.126.166 - 192.92.126.166) venerdì 23 novembre 2001 - 00:40

Bah, è uno di quei prodotti che tentano di proprorsi a un target che non ne sente l'esigenza... magari qualcuno lo comprerà, io no di certo, è un modello maschile che non incontra la mia essenza... io francamente non conosco nessuno che lo legga, se c'è qualcuno si faccia vivo.

By Chanel (62.98.48.56 - 62.98.48.56) venerdì 23 novembre 2001 - 00:43

Fatemi sapere co m'è, può essere una buona idea come regalo d'anniversario il prox mese

By Joker (207.203.60.66 - 207.203.60.66) venerdì 23 novembre 2001 - 04:27

gli uomini hanno il pene, le donne la vagina.
A me basta questo.

By Fuzzy (62.211.170.160 - 62.211.170.160) venerdì 23 novembre 2001 - 09:30

xoo (infinito)

By Fuzzy (62.211.170.160 - 62.211.170.160) venerdì 23 novembre 2001 - 09:36

Purtroppo ho letto solo adesso questo bel topic...

--Capo, mi assento un secondino dall'ufficio, vado a prendere un caffè, lo vuoi anche tu?--

Ma che me ne faccio?? Io ho le mie tecniche per far impazzire le donne e vi assicuro che funzionano!!

(La faccina che si scompiscia è importante, così si può capire la gravità della stronzata che ho detto!)

By Giulione (192.92.126.166 - 192.92.126.166) venerdì 23 novembre 2001 - 10:30

Ho letto i primi numeri e mi sembrava un gran bel giornale: dopo ho realizzato che fosse l'ennesima porcheria che ci propinano le edicole. Elenco di seguito quellE che, a mio parere, sono le negatività della rivista:
- è il trionfo dell'apparenza sulla sostanza;
- il 70% della rivista è dedicato all'attività fisica: per chi è cronicamente pigro come me ci si stanca solo a leggere gli articoli. Non solo: l'attrezzatura che occorre utilizzare ce l'hanno le palestre da 700 Euro di canone mensile oppure bisogna avere un alloggio di 100 mq da destinare a palestra e comprare attrezzature per 30 milioni di lire;
- palesa concetti relativi all'alimentazione che sono a dir poco grotteschi: pare che si possa sopravvivere ingurgitando soltanto yogurt e fibre: per chi, come me, è allergico ad ambedue, non ci sono molte soddisfazioni; memorabile poi l'articolo in cui si consigliava di lavare, sotto l'acqua corrente, la bistecca dopo una prima sommaria cottura e poi terminare di cuocerla: provate ad immaginare che gusto dovesse avere quella bistecca;
- ultimo ma non ultimo: gli articoli sul sesso, carini, ben fatti, precisi. Dimenticano però una cosa: dove sarebbero tutte queste signore e signorine che fanno così tanto sesso, e soprattutto così volentieri?
Una nota positiva: "massacra" le donne!!!

By Supermaz (151.92.176.5 - 151.92.176.5) venerdì 23 novembre 2001 - 12:48

dici poco! corroooo!

By Pugnodiferro (62.98.208.189 - 62.98.208.189) venerdì 23 novembre 2001 - 14:23

Io non lo compro, vuoi vedere che si tratta di
quei giornalini un pò frùfrù destinati a un
pubblico maschile dal mignolo rialzato?
No grazie!

By Trash (151.25.100.53 - 151.25.100.53) venerdì 23 novembre 2001 - 18:55

beh io parlavo appunto degli articoli sul sesso...
ho scoperto che ha anche un sito : w w w . menashealth . i t
scommetto che una capatina ce la farete tutti.. e fate bene!!!
studiare ragazzi,almeno per farvi un'idea...
Le ragazze pian piano si trovano: batsa trovarne una, e le sue " confessioni alle amiche " faranno il resto.. se vi va bene non alzerete più un dito, verranno tutte da voi.
Magari vi userannoo come uomo - oggetto, ma non dovrebbe dispiacervi, no?

By Stan (151.30.168.68 - 151.30.168.68) venerdì 23 novembre 2001 - 19:20

Evidentemente Trash ha messo una A di troppo nel sito, comunque è una cosa triiiiiiiiiiiiiiiiiiste.........

By Giulione (192.92.126.166 - 192.92.126.166) venerdì 23 novembre 2001 - 19:23

Trash ... scusa .... in che film ?

By Trash (151.25.100.53 - 151.25.100.53) venerdì 23 novembre 2001 - 19:33

scusate, era menshealth.. sapete, oggi è la giornata mondiale della disgrafia....

Giulione, American Gigolò forse...

By Irishzebo (213.45.135.50 - 213.45.135.50) venerdì 23 novembre 2001 - 22:31

mah a me me pate na strunzata

pero' un salto forse ce lo faro'!!

By Trash (151.25.91.71 - 151.25.91.71) venerdì 23 novembre 2001 - 22:52

sul sito ci sono solo due cagate

deludente

cmq non parlo del giornale in generale, ma dell idea di pubblicare alcuni interessanti articoli

By Carlitos (128.218.208.52 - 128.218.208.52) sabato 24 novembre 2001 - 22:56

Mentre guardavo i giornali italiani oggi mi e`
caduto l`occhio proprio su questa rivista che
mai
avrei preso in considerazione se la signorina
Trash non l`avesse fatto oggetto di un topic.
Incuriosito ho iniziato a sfogliarla. Uno dei
servizi era sul sesso come attivita` fisica per
migliorare la muscolatura e il fitness.
Venivano
illustrate le 8 posizioni di accoppiamento che
favoriscono gli addominali e altri muscoli.
Insomma la donna come attrezzo da palestra.
La trovo disgustosa come rivista.
E poi il testimonial era PIERSILVIO!!!!
Che "trova tutte le mattine il tempo di curare
gli addominali nonostante gli impegni di
dirigere
tre televisioni" (parole testuali)

Che delusione che mi ha dato, signorina
Trash.

By Hapablap (192.92.126.166 - 192.92.126.166) sabato 24 novembre 2001 - 23:22

Infatti avevo notato che la letterina Silvia (fidanzata del Dudi) ha gli addominali molto sviluppati anche lei

By Silent (62.10.105.56 - 62.10.105.56) domenica 25 novembre 2001 - 04:35

Lettura in corso
Dopo accurato esame mi esprimerò in merito

By Trash (151.25.86.87 - 151.25.86.87) domenica 25 novembre 2001 - 17:04

vabbè, mica tutti i numeri sono interessanti.
e,ripeto,mi riferivo a certi articoli. non di certo a quello in cui spiegano come usare una donna come attrezzo ginnico ( probabilmente ho letto un altro numero di quella rivista) .
adesso non odiatemi.uffa.

By Ettore (62.211.191.58 - 62.211.191.58) domenica 25 novembre 2001 - 21:34

Quando lavoravo in edicola era comunque uno dei giornali piu' interessanti...

By Irishzebo (212.171.79.143 - 212.171.79.143) domenica 25 novembre 2001 - 21:48

donna come oggetto da palestra???
potrebbe essere una bella idea!!
skerzo!!

By Carlitos (128.218.208.46 - 128.218.208.46) domenica 25 novembre 2001 - 22:36

Hapablap, cosa essere letterina e chi essere Dudi?

By Hapablap (192.92.126.166 - 192.92.126.166) domenica 25 novembre 2001 - 22:51

Dicesi letterina una di quelle leggiadre figure femminili seminude che imperversano sul tubo catodico qui in Italia causando infarti a vecchi professori di geometria e traviando un'intera generazione di quindicenni sulla strada dell'onanismo piu' estremo
Dudi = soprannome di Piersilvio
Silvia = letterina fidanzata di Dudi

By Supermaz (151.92.176.3 - 151.92.176.3) lunedì 26 novembre 2001 - 10:11

sfiCa ma dove vivi? (che ci vengo anche io.. )

By Silent (212.210.92.253 - 212.210.92.253) domenica 02 dicembre 2001 - 18:46

Esame svolto, impegni più pressanti sistemati, eccomi...
Oddddiiiiioooo lasciamo perdere gli articoli palesemente riempitivi ("come sopravvivere a un disastro terroristico"), che hanno significato zeromeno... la pubblicazione si rivela schizofrenica: un terzo dedicato all' utilizzo della donna (e sottolineo UTILIZZO) da parte del maschietto, un terzo a consigli medici che dovrebbero essere inutili a chi può usufruire del primo terzo (specialmente quelli su... signore e signori... la normalità delle dimensioni negli attributi sessuali primari e secondari), e l' ultimo terzo a immagine e carriera.... Quindi poca roba per ognun possibile utente e nessun focus.
Ah, e le donne che mi hanno fregato e letto il giornale si sono scompisciate dalle risate... come faccio io quando leggo certe minkiate sulle riviste femminili equivalenti. Per una volta, uguaglianza E parità tra i sessix5.

By Fuzzy (62.211.170.3 - 62.211.170.3) lunedì 03 dicembre 2001 - 14:37

Lo butto via, allora?
Cazz soldi sprecati!

By Stan (151.30.167.103 - 151.30.167.103) lunedì 03 dicembre 2001 - 19:01

Puoi postare "Come sopravvivere a un disastro terroristico" ?

By Silent (62.10.104.89 - 62.10.104.89) lunedì 03 dicembre 2001 - 23:14

Il titolo esatto è "E se succedesse a te?". Mi sembra al limite del grottesco, ma se proprio ci tenete... provvederò, una volta che io non sia ridotto a una pappina come stasera

By Stan (151.30.135.245 - 151.30.135.245) martedì 04 dicembre 2001 - 18:57

Azz....in omnia pericolum....

By Silent (212.210.92.253 - 212.210.92.253) martedì 04 dicembre 2001 - 22:26

Dònca, MDN sembra funzionare (Wow!), sono ancora un po' spiaccicato, ma ho tempo in abbondanza... e quindi:

E SE SUCCEDESSE A TE?
Va bene fare le corna, ma scampare a un attentato è questione di tecnica

Dopo l' 11 settembre, ci abbiamo pensato tutti: e se succedesse a me' i pericoli del terrorismo sono quattro: esplosioni, radiazioni, tossine chimiche e tossine biologiche (probabilmente in quest' ordine). Quella più probabile nella tua vita: nessuna delle quattro. Eppure dà una certa tranquillità (ed è pure saggio) prepararsi anche all' improbabile. Ecco come dovrebbe essere strutturato il tuo piano.

INTRAPPOLATO
Sei in casa o al lavoro? In caso di bomba o attacco aereo suicida, il rischio principale è il crollo della struttura, ma anche la caduta di mobili e suppellettili. Il Centro operativo dei Vigili del fuoco di Roma, consiglia di identificare quali sono i punti più "solidi" (architravi, vani delle porte e angoli), e di entrarci.
SE SEI ALL' APERTO
Intrappolato nel caos, ricorda che il pericolo maggiore arriva dall' alto, quindi non sostare o passare sotto parti di edifici (balconi, cornicioni, grondaie) che potrebbero cadere: un buon riparo può essere l' architrave di un portone. Anche la tua auto potrebbe essere un rifugio sicuro: restaci dentro, sempre che non sia ferma dentro edifici, viadotti, cartelloni pubblicitari e tralicci.
INDIVIDUA LE USCITE DI EMERGENZA
Sul lavoro, a scuola, al cinema o a teatro è buona abitudine guardare dove sono.
VAI AI PIANI ALTI
Le armi chimiche tendono a essere più pesanti dell' aria. Sali di qualche piano: limiterà la tua esposizione.
SIGILLA LE FINESTRE
Spegni riscaldamento e condizionatori, per non fare circolare l' aria. In auto, chiudi tutte le bocchette di ventilazione.
RIPARATI I POLMONI
Niente maschera antigas? Bagna bene una salvietta pulita sciogliendo un cucchiaio di bicarbonato di sodio in 200 ml di acqua. Respiraci dentro.

Continua...

By Silent (212.210.92.253 - 212.210.92.253) martedì 04 dicembre 2001 - 22:42

LAVATI IN FRETTA
"Molte sostanze chimiche agiscono invadendo l' organismo attraverso la pelle", spiega la professoressa Emma Pannacciulli del Centro antiveleni di Milano. Se ti sei sporcato con qualcosa di sospetto, lavati in fretta con acqua e sapone o una miscela di 10 parti di acqua e 1 di candeggina. Se l' acqua non c'è, prendi farina o talco, spargili sulla zona colpita, aspetta 30 secondi e spazzola via la polvere.
VAI DA UN MEDICO
"Anche se non hai sintomi, vai da un medico o al pronto soccorso più vicino, in modo da iniziare subito la terapia", consiglia la professoressa Pannacciulli. Lo stesso vale per il contatto con agenti batteriologici. Secondo il dottor Giuseppe Remuzzi, dell' Istituto farmacologico Mario Negri, "l' infezione da antrace si può prevenire con antibiotici come penicillina, doxiciclina, fluorochinolonici, da prendere al primo sospetto di infezione. Ma", avverte Remuzzi, "non ci si deve sottoporre in alcun caso a terapia antibiotica con l' idea di prevenire la malattia, se non è prescritto dal medico". Anche col vaccino si previene l' infezione, ma non ha senso farlo in massa. In caso di vaiolo, invece, avresti circa 12-14 giorni per cercare un vaccino e antibiotici. Se si sviluppano i sintomi, la medicina moderna non può fare più nulla, e il tasso di mortalità è del 30%.
LA FUGA
Secondo Giuseppe Remuzzi, "le armi biologiche sono difficili da produrre e difficilissime da maneggiare". Ma se qualcuno dovesse riuscirci? "Ammesso che riesca a produrre 100 chilogrammi di antrace e che riesca a liberarli da un piccolo aereo in forma di aerosol", continua Remuzzi, "essere in casa o fuori sarebbe indifferente, perchè l' aerosol passerebbe attraverso porte e finestre. E su 2 chilometri e 1 milione di persone esposte, si potrebbero avere 50 mila ammalati e 20 mila morti". Si tratta comunque di eventualità remote. Ma qualsiasi sia la minaccia che incombe sulla tua famiglia, la priorità numero uno è portare tutti fuori pericolo.

Continua...

By Silent (212.210.92.253 - 212.210.92.253) martedì 04 dicembre 2001 - 23:00

ASSEGNA UN COMPITO A CIASCUNO
Se abiti o lavori vicino a un cosiddetto "obiettivo sensibile", devi sapere come comportarti al primo segno di guai. Secondo Bill Stanton, investigatore privato e specialista in sicurezza a New York, "è meglio fare una lista con i compiti da assegnare a ogni componente della tua famiglia". Tua moglie prende l' auto e recupera i bambini a scuola. Tu chiami un amico o un parente che vive fuori dalla zona colpita. Tutti devono sapere l' indirizzo di un punto di raccolta predeterminato e conoscere almeno due percorsi per raggiungerlo.
PENSA A SCAPPARE, CON CALMA
Evita reazioni dettate dal panico o dalla psicosi da attacco terroristico, suggeriscono ancora al Centro operativo dei Vigili del Fuoco di Roma. Ma non sottovalutare nemmeno i segnali d' allarme. Meglio allontanarsi e scappare via, anche se è un falso allarme. "Quando il governo si decide a suonare l' evacuazione, sarà già troppo tardi", dice ancora Stanton.
INDIVIDUA I SEGNALI D' ALLARME
Sapere cosa cercare può aiutarti a reagire prima che si diffonda la notizia (e il pericolo). Secondo il Dipartimento di Stato americano, gli indicatori di un attacco chimico sono:
-Goccioline oleose sulla superficie degli oggetti.
-Moria di piccoli animali (la prima ondata colpisce loro prima di abbattersi sui mammiferi più grandi, come te).
-Vapori o fumi insoliti, o nuvole basse o nebbie strane che possono contenere particelle colorate o odori diversi dal solito.
-Nausea o vomito che colpiscono all' improvviso i tuoi colleghi o i tuoi vicini.

CHIAMA IL 115.
"I Vigili del Fuoco sono il corpo più attrezzato per ogni tipo di intervento di soccorso", dice Maurizio Alivernini, a capo del Centro operativo di Roma. Rispondono al numero 115. La rapidità di intervento è di soli 20 secondi dal momento dell' allarme. L' addestramento per soccorsi in zone terremotate, per nubi tossiche sprigionate da impianti chimici o nubi radioattive dagli impianti nucleari rappresenta un' efficace risposta anche alle diverse tipologie di attacco terroristico.

By Iaia (62.211.36.50 - 62.211.36.50) martedì 04 dicembre 2001 - 23:23

"Niente maschera antigas? Bagna bene una salvietta pulita sciogliendo un cucchiaio di bicarbonato di sodio in 200 ml di acqua. Respiraci dentro."
"....lavati in fretta con acqua e sapone o una miscela di 10 parti di acqua e 1 di candeggina. Se l' acqua non c'è, prendi farina o talco, spargili sulla zona colpita..."
'sta a vedere che adesso nella borsetta che è gia strapiena devo pure farci stare il kit del piccolo chimico...
ma non è meglio tenere in borsetta un piccolo vibrator e godersi gli ultimi momenti di vita?!?
MIIIII!! quanto so' fine!!!!!

By Iaia (62.211.36.50 - 62.211.36.50) martedì 04 dicembre 2001 - 23:25

ops.. m'ero scordata che la rivista è per Homini.....
vabbè.. cacchiacci vostri!! +

By Supermaz (151.92.176.3 - 151.92.176.3) mercoledì 05 dicembre 2001 - 10:07

adoro questa donna! arf arf 8D"

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